11/06/2014 23:39

Инсайты
1. Привет из вчерашнего дня.
Про это я писала вчера первым комментарием к отчету
История одного украшения, что живет у меня в шкатулке, под грозу вылилась в очень мистический приход. Толком даже не знаю, что писать, потому что сейчас отпустило и ощущение общего шока от ситуации появилось.

Взялась с Сакредом копать причины, по которым не решаюсь завершить отношения с Вадимом. Полностью завершить, до полного вычеркивания человека из жизни. Накопала две причины - цветы и кот. Сакред набросал ряд причин, по которым именно этого кота из всех прошедших через мои руки котов я не могу отпустить, мы их бодро обсуждали, я посетовала на сломанную подвеску Баст и что давно не обращалась к кошачьей богине.

В этот момент пришла совершенно четкая, яркая фраза:

"Ты не должна жить мужчинами - ни человеческими, ни кошачьими"

А дальше был треш.

На улице дождь и гроза. Мне становится от этой фразы очень больно - вроде бы даже поплакаться охота. Вспоминаю, как тот же Вадим мне утверждал, что плакать надо в кого-то - вроде как даже есть в кого.

Мне повезло, что я лежала.

Я поймала себя на том, что у меня подскакивает внутричерепное давление - боль в голове, пульсация - все как при обычной моей истерике. Я дышу очень глубоко и сильно - и вдруг словно отстраняюсь. Я и внутри, и снаружи. Я могу держаться на грани, могу осознать свое состояние и позволить просто дышать. Могу плакать - но не биться в истерике, а именно не сдерживать слез (в результате хватило меня на слезинки три). Мне больно от того, что я должна осознать необходимость быть одной. Мне жалко себя. Я несчастна. И я могу быть несчастна сейчас.

Эта агония дыхания постепенно утихла. Давление отступило. Но когда я попыталась вербализировать происходящее для Сакреда - меня охватил страх. Было невозможно страшно выговорить то, что я не должна жить мужчинами, что я должна быть сама по себе. Меня кинуло в другую крайность - и вновь вовне. Дыхание ускорилось, я позволила себе пережить страх, ужас. Поверхностное дыхание перешло в мой привычный астматический приступ - и я не смогла справиться с ужасом еще и от удушья, позволила воспользоваться ингалятором. Страх быстро отступил. Я смогла быстро пересказать ощущения Сакреду.

И меня накрыло по новой. По мере того, как я говорила, меня снова окатывало волнами, правда, уже помельче, но все равно - сперва жадное глубокое дыхание боли, слез, жалости, истерики - потом мелкое, поверхностное от страха. Только я слегка успокоилась - и третий цикл, но на страх меня не хватило уже - грудь распирало невысказанным, я начала сбивчиво молиться и отвлеклась.

Постепенно я полностью успокоилась. Ощущение было более чем странное. Голова ясная, не как обычно после моих "очистительных" рыданий. Слегка онемели ноги, словно я их отсидела - хотя все время лежала на спине, кроме моментов, пока рассказывала состояние. Но это быстро прошло.

Выводы тоже напросились сами собой.

Мне нужно написать два письма - одно Вадиму, второе - коту.

И нужен танец для Богини.

Единственное - сильно теснило грудь. Я постепенно поняла, что тут должно было быть движение - громкая мантра, песня, танец, крик - что угодно, освобождение, но я не сообразила себе это позволить.

Достойным мистическим завершением этого действа стала молния и самый мощный из ранее предложенных раскат грома, заставивший меня вскрикнуть. И ощущение сердитой Баст с большой мухобойкой по мою попу. Сердитой за мою жалость и страх.

Загруженность и тормознутость догнали меня вечером за компом - чуть не пропустила время отчета. Но тут, возможно, сказывается и прошлоночный недосып. Но все же я довольно сильно напугана. Еще раз огромное спасибо Сакреду, который, несмотря на свои личные проблемы, мужественно пережил это нашествие женского психоза на свой уютный мир.

2. Сегодня это не день, это какой-то адъ. Постоянная тревога, околопаника, желание уйти от этого нового знания и никогда к нему не прикасаться. Активизировала все контакты, которые только можно, злилась по любому поводу, металась, как пьяная ворона.

Искренне надеюсь, что это скоро закончится.

"Дни заботы о теле"

Сегодня была двойная тренировка, так что тельце мое поработало отлично. Но как же мне не нравится фьюжн, кто б знал...

Больше ничего для себя сделать не смогла. Настроение совсем не то.

Ежедневные показатели
Ежедневные показатели

1. Вчера я легла....
01:00

Ну, там плюс-минус, но около того.

2. Сегодня я встала...
09:40

3. Что я сегодня ела в течение дня? (записывать все
Манник.

Кекс.

Хачапури.

Шоколадные конфеты (5 шт.).

Пельмени.

Питье: черный чай, травяной чай успокоительный.

4. Что я сегодня носила в течение дня?
Платье-сафари, джинсовая куртка, колготки.

Мокасины, на работе - белые босоножки.

На тренировке - майка и трикотажные брюки.

5. Что я сегодня сделала для себя?
Все-таки пошла на тренировку. Не позволила себе уйти в истерику.

6. Мое настроение по десятибалльной шкале в течение дня
3

Гнетущее состояние страха, одиночества, потерянности во времени и пространстве, боязнь потери расположения друзей.

7. Десять благодарностей за сегодняшний день (Жизни, Богу, мужу, себе - как угодно)
1. Спасибо маме за приготовленную с утра еду.

2. Спасибо Наталье Петровне за терпение к моим опозданиям.

3. Спасибо новому проректору за компактность планерки.

4. Спасибо Антонине Петровне за приветливость и разрешение не выходить на работу в субботу.

5. Спасибо Ольге Владимировне за вкусные конфеты и предложение продать серебряное украшение по сходной цене.

6. Спасибо сестре Стель за книги.

7. Спасибо Илье и Даре за беседу в течение дня. Это было очень вовремя и нужно.

8. Спасибо Альбине за чуткость.

9. Спасибо трайбл-сестрам за терпимость к моему состоянию.

10. Спасибо всем, кто со мной говорил вечером - это тоже очень нужно.

8. Что я сделала сегодня для близкого человека?
Хотела покормить Сакреда, но не получилось.

Мои цели
Мои цели

1. Искать стереотипы в своем сознании и бороться с ними.
Сегодня на меня на мои высказывания об одежде напустились (в плане посмеялись) Олеся и Наталья Петровна. Чувствую себя дурой, причем кубической. Но если я еще об этом подумаю, вовсе повеситься.

2. Работать над отношениями с матерью.
Утром благословила маму в сад, вечером пришла домой, посидели вместе, пообщались.

3. Заниматься рукоделием и хотя бы дважды в месяц организовывать женские посиделки.
Честно распотрошила цветочек, взяла клей, чтоб приклеить его к заколке... Еще б заколку, умная, взяла с собой - цены б мне не было.

4. Учиться быть одной (не искать постоянно какого-то спутника для осуществления дела).
Вот давайте не надо еще раз об этом кошмаре.

5. Начать вести бухгалтерский учет, координировать свои действия с мамиными.
Увы, но сегодня еще -150 руб. - заказала кошелек у Дудоладовой. Но мама так давно такой хотела, что я не могла не заказать. Я и так редко что-то маме дарю.