наше светлое будущее.. Звонок раздался, когда Андрей Петрович потерял уже всякую надежду.
— Здравствуйте, я по объявлению. Вы даёте уроки литературы?
читать дальшеАндрей Петрович вгляделся в экран видеофона. Мужчина под тридцать. Строго одет — костюм, галстук. Улыбается, но глаза серьёзные. У Андрея Петровича ёкнуло под сердцем, объявление он вывешивал в сеть лишь по привычке. За десять лет было шесть звонков. Трое ошиблись номером, ещё двое оказались работающими по старинке страховыми агентами, а один попутал литературу с лигатурой.
— Д-даю уроки, — запинаясь от волнения, сказал Андрей Петрович. — Н-на дому. Вас интересует литература?
«Задаром!» — едва не вырвалось у Андрея Петровича.
— Оплата почасовая, — заставил себя выговорить он. — По договорённости. Когда бы вы хотели начать?
— Я, собственно... — собеседник замялся.
— Первое занятие бесплатно, — поспешно добавил Андрей Петрович. — Если вам не понравится, то...
— Давайте завтра, — решительно сказал Максим. — В десять утра вас устроит? К девяти я отвожу детей в школу, а потом свободен до двух.
— Устроит, — обрадовался Андрей Петрович. — Записывайте адрес.
— Говорите, я запомню.
В эту ночь Андрей Петрович не спал, ходил по крошечной комнате, почти келье, не зная, куда девать трясущиеся от переживаний руки. Вот уже двенадцать лет он жил на нищенское пособие. С того самого дня, как его уволили.
— Вы слишком узкий специалист, — сказал тогда, пряча глаза, директор лицея для детей с гуманитарными наклонностями. — Мы ценим вас как опытного преподавателя, но вот ваш предмет, увы. Скажите, вы не хотите переучиться? Стоимость обучения лицей мог бы частично оплатить. Виртуальная этика, основы виртуального права, история робототехники — вы вполне бы могли преподавать это. Даже кинематограф всё ещё достаточно популярен. Ему, конечно, недолго осталось, но на ваш век... Как вы полагаете?
Андрей Петрович отказался, о чём немало потом сожалел.
Новую работу найти не удалось, литература осталась в считанных учебных заведениях, последние библиотеки закрывались, филологи один за другим переквалифицировались кто во что горазд.
Пару лет он обивал пороги гимназий, лицеев и спецшкол. Потом прекратил. Промаялся полгода на курсах переквалификации. Когда ушла жена, бросил и их.
Сбережения быстро закончились, и Андрею Петровичу пришлось затянуть ремень. Потом продать аэромобиль, старый, но надёжный. Антикварный сервиз, оставшийся от мамы, за ним вещи. А затем... Андрея Петровича мутило каждый раз, когда он вспоминал об этом — затем настала очередь книг. Древних, толстых, бумажных, тоже от мамы. За раритеты коллекционеры давали хорошие деньги, так что граф Толстой кормил целый месяц. Достоевский — две недели. Бунин — полторы.
В результате у Андрея Петровича осталось полсотни книг — самых любимых, перечитанных по десятку раз, тех, с которыми расстаться не мог. Ремарк, Хемингуэй, Маркес, Булгаков, Бродский, Пастернак... Книги стояли на этажерке, занимая четыре полки, Андрей Петрович ежедневно стирал с корешков пыль.
«Если этот парень, Максим, — беспорядочно думал Андрей Петрович, нервно расхаживая от стены к стене, — если он... Тогда, возможно, удастся откупить назад Бальмонта. Или Мураками. Или Амаду».
Пустяки, понял Андрей Петрович внезапно. Неважно, удастся ли откупить. Он может передать, вот оно, вот что единственно важное. Передать! Передать другим то, что знает, то, что у него есть.
Максим позвонил в дверь ровно в десять, минута в минуту.
— Проходите, — засуетился Андрей Петрович. — Присаживайтесь. Вот, собственно... С чего бы вы хотели начать?
Максим помялся, осторожно уселся на край стула.
— С чего вы посчитаете нужным. Понимаете, я профан. Полный. Меня ничему не учили.
— Да-да, естественно, — закивал Андрей Петрович. — Как и всех прочих. В общеобразовательных школах литературу не преподают почти сотню лет. А сейчас уже не преподают и в специальных.
— Нигде? — спросил Максим тихо.
— Боюсь, что уже нигде. Понимаете, в конце двадцатого века начался кризис. Читать стало некогда. Сначала детям, затем дети повзрослели, и читать стало некогда их детям. Ещё более некогда, чем родителям. Появились другие удовольствия — в основном, виртуальные. Игры. Всякие тесты, квесты... — Андрей Петрович махнул рукой. — Ну, и конечно, техника. Технические дисциплины стали вытеснять гуманитарные. Кибернетика, квантовые механика и электродинамика, физика высоких энергий. А литература, история, география отошли на задний план. Особенно литература. Вы следите, Максим?
— Да, продолжайте, пожалуйста.
— В двадцать первом веке перестали печатать книги, бумагу сменила электроника. Но и в электронном варианте спрос на литературу падал — стремительно, в несколько раз в каждом новом поколении по сравнению с предыдущим. Как следствие, уменьшилось количество литераторов, потом их не стало совсем — люди перестали писать. Филологи продержались на сотню лет дольше — за счёт написанного за двадцать предыдущих веков.
Андрей Петрович замолчал, утёр рукой вспотевший вдруг лоб.
— Мне нелегко об этом говорить, — сказал он наконец. — Я осознаю, что процесс закономерный. Литература умерла потому, что не ужилась с прогрессом. Но вот дети, вы понимаете... Дети! Литература была тем, что формировало умы. Особенно поэзия. Тем, что определяло внутренний мир человека, его духовность. Дети растут бездуховными, вот что страшно, вот что ужасно, Максим!
— Я сам пришёл к такому выводу, Андрей Петрович. И именно поэтому обратился к вам.
— У вас есть дети?
— Да, — Максим замялся. — Двое. Павлик и Анечка, погодки. Андрей Петрович, мне нужны лишь азы. Я найду литературу в сети, буду читать. Мне лишь надо знать что. И на что делать упор. Вы научите меня?
— Да, — сказал Андрей Петрович твёрдо. — Научу.
Он поднялся, скрестил на груди руки, сосредоточился.
— Пастернак, — сказал он торжественно. — Мело, мело по всей земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела...
— Вы придёте завтра, Максим? — стараясь унять дрожь в голосе, спросил Андрей Петрович.
— Непременно. Только вот... Знаете, я работаю управляющим у состоятельной семейной пары. Веду хозяйство, дела, подбиваю счета. У меня невысокая зарплата. Но я, — Максим обвёл глазами помещение, — могу приносить продукты. Кое-какие вещи, возможно, бытовую технику. В счёт оплаты. Вас устроит?
Андрей Петрович невольно покраснел. Его бы устроило и задаром.
— Литература это не только о чём написано, — говорил Андрей Петрович, расхаживая по комнате. — Это ещё и как написано. Язык, Максим, тот самый инструмент, которым пользовались великие писатели и поэты. Вот послушайте.
Максим сосредоточенно слушал. Казалось, он старается запомнить, заучить речь преподавателя наизусть.
— Пушкин, — говорил Андрей Петрович и начинал декламировать.
День сменялся новым. Андрей Петрович воспрянул, пробудился к жизни, в которой неожиданно появился смысл. Поэзию сменила проза, на неё времени уходило гораздо больше, но Максим оказался благодарным учеником. Схватывал он на лету. Андрей Петрович не переставал удивляться, как Максим, поначалу глухой к слову, не воспринимающий, не чувствующий вложенную в язык гармонию, с каждым днём постигал её и познавал лучше, глубже, чем в предыдущий.
Однажды, в среду, Максим не пришёл. Андрей Петрович всё утро промаялся в ожидании, уговаривая себя, что тот мог заболеть. Не мог, шептал внутренний голос, настырный и вздорный. Скрупулёзный педантичный Максим не мог. Он ни разу за полтора года ни на минуту не опоздал. А тут даже не позвонил.
К вечеру Андрей Петрович уже не находил себе места, а ночью так и не сомкнул глаз. К десяти утра он окончательно извёлся, и когда стало ясно, что Максим не придёт опять, побрёл к видеофону.
— Номер отключён от обслуживания, — поведал механический голос.
Следующие несколько дней прошли как один скверный сон. Даже любимые книги не спасали от острой тоски и вновь появившегося чувства собственной никчемности, о котором Андрей Петрович полтора года не вспоминал. Обзвонить больницы, морги, навязчиво гудело в виске. И что спросить? Или о ком? Не поступал ли некий Максим, лет под тридцать, извините, фамилию не знаю?
Андрей Петрович выбрался из дома наружу, когда находиться в четырёх стенах стало больше невмоготу.
— А, Петрович! — приветствовал старик Нефёдов, сосед снизу. — Давно не виделись. А чего не выходишь, стыдишься, что ли? Так ты же вроде ни при чём.
— В каком смысле стыжусь? — оторопел Андрей Петрович.
— Ну, что этого, твоего, — Нефёдов провёл ребром ладони по горлу. — Который к тебе ходил. Я всё думал, чего Петрович на старости лет с этой публикой связался.
— Вы о чём? — у Андрея Петровича похолодело внутри. — С какой публикой?
— Известно с какой. Я этих голубчиков сразу вижу. Тридцать лет, считай, с ними отработал.
— С кем с ними-то? — взмолился Андрей Петрович. — О чём вы вообще говорите?
— Ты что ж, в самом деле не знаешь? — всполошился Нефёдов. — Новости посмотри, об этом повсюду трубят.
Андрей Петрович не помнил, как добрался до лифта. Поднялся на четырнадцатый, трясущимися руками нашарил в кармане ключ. С пятой попытки отворил, просеменил к компьютеру, подключился к сети, пролистал ленту новостей.
Сердце внезапно зашлось от боли. С фотографии смотрел Максим, строчки курсива под снимком расплывались перед глазами.
«Уличён хозяевами, — с трудом сфокусировав зрение, считывал с экрана Андрей Петрович, — в хищении продуктов питания, предметов одежды и бытовой техники. Домашний робот-гувернёр, серия ДРГ-439К. Дефект управляющей программы. Заявил, что самостоятельно пришёл к выводу о детской бездуховности, с которой решил бороться. Самовольно обучал детей предметам вне школьной программы. От хозяев свою деятельность скрывал. Изъят из обращения... По факту утилизирован.... Общественность обеспокоена проявлением... Выпускающая фирма готова понести... Специально созданный комитет постановил...».
Андрей Петрович поднялся. На негнущихся ногах прошагал на кухню. Открыл буфет, на нижней полке стояла принесённая Максимом в счёт оплаты за обучение початая бутылка коньяка. Андрей Петрович сорвал пробку, заозирался в поисках стакана. Не нашёл и рванул из горла. Закашлялся, выронив бутылку, отшатнулся к стене. Колени подломились, Андрей Петрович тяжело опустился на пол.
Коту под хвост, пришла итоговая мысль. Всё коту под хвост. Всё это время он обучал робота. Бездушную, дефективную железяку. Вложил в неё всё, что есть. Всё, ради чего только стоит жить. Всё, ради чего он жил.
Андрей Петрович, превозмогая ухватившую за сердце боль, поднялся. Протащился к окну, наглухо завернул фрамугу. Теперь газовая плита. Открыть конфорки и полчаса подождать. И всё.
Звонок в дверь застал его на полпути к плите. Андрей Петрович, стиснув зубы, двинулся открывать. На пороге стояли двое детей. Мальчик лет десяти. И девочка на год-другой младше.
— Вы даёте уроки литературы? — глядя из-под падающей на глаза чёлки, спросила девочка.
— Что? — Андрей Петрович опешил. — Вы кто?
— Я Павлик, — сделал шаг вперёд мальчик. — Это Анечка, моя сестра. Мы от Макса.
— От... От кого?!
— От Макса, — упрямо повторил мальчик. — Он велел передать. Перед тем, как он... как его...
— Мело, мело по всей земле во все пределы! — звонко выкрикнула вдруг девочка.
Андрей Петрович схватился за сердце, судорожно глотая, запихал, затолкал его обратно в грудную клетку.
— Ты шутишь? — тихо, едва слышно выговорил он.
— Свеча горела на столе, свеча горела, — твёрдо произнёс мальчик. — Это он велел передать, Макс. Вы будете нас учить?
Андрей Петрович, цепляясь за дверной косяк, шагнул назад.
— Боже мой, — сказал он. — Входите. Входите, дети.
Реально, очень нужна реклама! Народ, а давайте громко и везде, а? Нас же много, нам же не слабо?! САЙТ ТЕМНОГО АНГЕЛА ОТКРЫТ www.dark-angel.org/ Начало в 19.00. заказ билетов http://www.diary.ru/~J-A-M/p169275285.htm Распространение информации приветствуется!
Создавалось Тайной жрицей Баст, Младшей старшей сестрой зельевара, Trobadour_Gringoire при содействии друзей семьи. Может быть дописан, дорисован и дополнен.
А «Аве матер!» – «Патер ностер!» – Приветствие. Возможно продолжение: «Вашу также!» – «Всем спасибо!» А если бы он нёс патроны? – О том, «а что если бы что-то?!» А нам тренер не разрешает! – говорится в том случае, если что-то было сделано или сказано синхронно. "А я Супермен - плащ до колен" - Обычно используется в контексте посыла. Плащ иногда заменяется на любой другой предмет. Асан номер один. – О переполненной маршрутке, а точнее – о человеке, стоящем у самой двери спиной к ней в полусогнутом состоянии. Имеет расширенный вариант: «Асан номер один "Жопой в форточку"».
и другие буквыБ Бака (яп.) - дурак. В семье употребляется в моменты неискреннего негодования на тот или иной наивный или смущательный для другого человека поступок. Биологически активная добавка – любой ЖИВОЙ посторонний предмет в еде. Брось, а то уронишь! – говорится после того, как что либо было-таки уронено. Бывает хуже, но реже / у всех бывает, не у всех проходит. – О неприятной ситуации, поделке (не важно чьей) или человеке.
В Вдруг война, а у нас ламбрекенов нету! - вдруг что-то случится, а мы не готовы! «Весёлый колокольчик» – напиток, порождающий состояние гона. Точнее – передержанная на солнце одноимённая газировка. Витамины – любой посторонний предмет в еде. Наиболее часто встречается кошачья шерсть. Включить Рокэ Алву – аргументированно тыкать собеседника носом в известную субстанцию по поводу или без оного с сохранением стиля указанного персонажа. Во-от такая птичка! Во-от так летает! – О невозможности выразить что-то словами. Произносится с соответствующими жестами. Вот и поговорили! – После диалога из одних междометий или просто бессмысленных звуков. Вот такие пирожки с котёнками… – Растянутое междометие. Имеет ещё более полную форму: «…Их ешь – а они мяукают / царапаются!» Обозначает окончание предыдущей темы разговора и судорожный поиск следующей. Вся вот в таких вот штучках! – О чём-то вычурном, с кучей мелких деталей. Вы тильки подывытеся, який гарный чаровик! – Иронически-неодобрительное об обуви. И не только. Выплыва-а-ают расписны-ые! - о долгожданном или, наоборот, неожиданном появлении кого-то или чего-то. В случае очень длительного ожидания строчка исполняется до конца ("Стеньки Ра-азина челны-ы!")
Г Геграфический / пространственный кретинизм – проблемы с ориентированием в пространстве. Или на местности. Гешвистеры – от немецкого «Geschwister» – брат и сестра. Собирательное наименование сестёр и брата. Гон (гнать) – неконтролируемый полёт фантазии, переходящий в откровенную бредятину.
Д Да ни за что в жизни! – эквивалент «пожалуйста» в ответ на просьбу. Часто используется вместе с «Как ты мог подумать?!» Десять баллов! Выносите! – Похвала по отношению к чему-либо остроумному, очень смешному. Дивно / дивненько / дивнюче – неодобрительное наречие. Дивный. – Ругательство. «Чересчур вычурный, сложный, изобилующий условностями». Достань черепашку! – говорится человеку, проявляющему чудеса гибкости и скрюченности одновременно или в предвкушении сего чудного зрелища. Чаще употребляется с обращением ("Оля, достань черепашку!"). При неуместном употреблении можно в ответ услышать Посыл (см.).
Е Енот - ненужный, приставучий, противный ухажер. При этом очень милый и хороший (наверное) человек нежной душевной организации. Изматывает нервы и тратит время, но послать его навсегда не поднимается нога и не поворачивается язык.
З Затяжное - никак не желающий кончаться продукт. Званый ужас - 1. Мероприятие, идти на которое очень не хочется, но не идти почему-то не получается. 2. Мероприятие, размах и организация которого переводят его из области мечтаний в область кошмаров. Здесь гнездятся Ва-альдесы! – Об умилительно-жалостном выражении на лице. Здравствуйте дочь и ты! – Здра… ну и хватит с вас! – Дружеское приветствие с отзывом. Змей крыла-атый!.. – Произносится одновременно с изображением руками мелких крылышек. Сложный собирательный образ. Применяется к существу, вызывающему неоднозначные ассоциации, а также в качестве стёба.
И И буду я ХА-ЛАД-ЦОМ... Э-э-э... То есть МА-ЛАД-ЦОМ! - самоироническое. Говорится в ситуации промаха, ляпа или естественно следующей за действием неудачи, которых удалось избежать исключительно по случайности... Либо не удалось избежать вообще. Тогда слова "холодец" и "молодец" меняются местами. И сказал Моисей: «А-ХРИ-НЕ-ТЬ!» – Выражение удивления. Ибо нефиг! – Злорадная констатация справедливой (закономерной) неудачи. Иди-ка ты в лес… на назгулов. И без шкуры не возвращайся. – посыл. Играть в страуса - бояться чего-либо, прятаться от этого страха физически или в закоулках сознания. Их там два, так тот, который посредине. – Отклик на высказывание про пирожки с гвоздями. От довольного похвалой.
К Как дурак с намытой шеей. – О человеке в глупом положении. Как свиння у садочку! – О громком противном звуке. Какое небо голубое... Я преданный фанат яоя! – О яойщике, либо об общем недовольстве жизнью. ( Типа – «за… долбало всё!») Карликовый тупень! (возможно "Тупень. Карликовый") - самоироническое. Осознание своей ошибки либо факта незнания чего-либо. Киркорелла. Розовая. С золотом. О-очень красивая! – О ярком, но безвкусном факте реальности, вызывающем однозначную радость. Кис-кис! (по отношению к человеку) – способ привлечения внимания. Козявк (строго м.р.!) - добродушное обзывательство. Появилось до того, как в семье узнали слово "Бака". Чаще всего применяется к человеку, сделавшему что-то не плохое в принципе, но приведшее (без всякой его вины) к оригинальным последствиям. Комплекс сапера - навязчивой страх ляпнуть что-то не то в разговоре и/или обидеть собеседника. Куртуазно – многофункциональное наречие. Чаще – одобрительное. Курящий дурь во всем видит знаки. - говорится в ситуации, когда гонящий по чему-либо человек в любом явлении реальности склонен видеть отблески предмета своего гона. (Пока писала слово "отблески" додумала "Этерны". Курящий дурь...) Кушайте, не обляпайтесь! – эквивалент «пожалуйста» в ответ на «спасибо».
М Маловата кольчужка… – Об одежде или ином предмете не по размеру. Ма-ла-де-ец... - часто с продолжением: "...Какие вы все здесь ма-ла-дцы-ы..." Произносится манерно-гунсавым голосом. Выражает неодобрение по поводу сделанного. Мартышка к старости глаза слабами стала… – Об упущенном по невнимательности из виду факте. Массаракш – общее определение тотальной неудачливости. Место для удара головой – Дверной звонок. Молодец, возьми на полке пирожок с гвоздями! – Похвала. Искренняя. Иногда добавляют: «Сотри пыль и положи на место». Мы с Тамарой ходим парой... Санитаров нам с Тамарой! - Констатация успешного (в смысле - совсем бредового) гона на двоих.
Н Наш ответ Звёздам Кэнналоа! – О ярком и безвкусном украшении чего-нибудь синими камнями или их имитацией. Наш старый... больной... кхм... кансильер. – Крайне неодобрительное о ком-либо. Не айс / не комильфо. – Предмет обсуждения не соответствует имеющимся требованиям. Не кури! – Просьба перестать гнать . Не очень-то и хотелось! – о том, что так и не удалось сделать/получить. Не стой где попало – попадёт ещё! – Человеку, которого задели, толкнули или ещё что-нибудь в этом роде. Нефиг лазать, где стреляют! – Нефиг стрелять, где лазают! – Аналогичная ситуация, но с ответом. Не ту страну назвали Гондурасом… / Не тот город Йожыгом назвали! – обнаружение в чём-то или ком-то неизвестных доселе качеств. Не ходи босиком! – Говорится по отношению к кошке, реже – человеку, которым наступили на ногу (лапу). Не шурши сандалями! – призыв вести себя потише.Произносится страшным шепотом. Нервно курит в углу / в уголку. – О превосходстве чего-либо над чем-либо. Не-у-пал! – о предмете, пойманном уже в падении. Ну ты сказал! – Ну ты спросил! – В ответ на претензию к чьей-то фразе. Нэке стыдно! – сопровождается жестом «Умывающаяся кошка / прячущийся зайчик». Означает смущение, просьбу о прощении. Ня! – универсальное междометие. Няка / кавай / каваище! – прелесть, что-то милое, очаровательное и просто приятное.
О Ой, не надо, помню! – подтверждение того, что предмет разговора, как ни странно, действительно помнят, но воспоминания эти нелестны. Окделл! – Тупица! Олень! – Хамло!
П Первая палочка и первая берендюлька – стартовый набор для чего-либо. Перевод с русского на русский. – Правка стиля. Плюнь каку! - настоятельная просьба перестать делать то, что делаешь. В том числе есть, что ешь или читать, что читаешь, по причине низкого качества. Ползи, родной, ползи! - Подгоняющая фраза по отношению к кому-либо или чему-либо, работающему о-очень медленно... Понял, осознал, заткнулся! - Сигнальная фраза: человек понял свою ошибку и готов к критике/верному варианту ответа/иной версии событий. Посыл – общее определение фраз-синонимов к нецензурным выражениям типа: «Пошел на…» Прусь / тащусь как удав по стекловате / как червяк по наждаку – язвительное. Способ выражения отношения. Птички Люли - очаровательные существа, прилетающие по душу провинившегося от того, кто наказывает. Собственно, наказание они и приносят. Птичка Наивняк - существо, в которое то и дело превращается человек, склонный верить, что "Дед Мороз существует", "машины едут только на зеленый" и "в мире есть справедливость". Птичка Обломинго - птица, с пролетом которой мимо человека наступает облом. Более или менее полный.
Р Резидент Освенцима. – Определение чрезвычайно исхудавшего человека.
С Семь на восемь, восемь на́ семь – о чём-то очень большом. Имеет продолжение: «Ну и рожа – шире жопы, прямо втрое, может больше. Я не мерял…» Сёдзё какумею! – синоним к "делаю, как умею", может употребляться и в отношении других лиц, но чаще самоироническое. Сижу как царевна-лягушка в болоте... – О длительном ожидании. Синдром Тайки - диагноз человеку, способному отыскать любую информацию о чём угодно, где угодно и столько, что лучше бы не находил. Скунс - результат неверного обращения с объектом типа "Сесна". Она отваживает неприятных ей людей, трансфигурируя их при этом во что-то пушистое. В последнее время закрепился вариант скунса. Слипшиеся пряники. – О совершенно неразлучных влюблённых. Стоять, Зорька! – Окрик по отношению к неустойчивому предмету (чаще всего – к велосипеду). Стратегическая кража гравия. – О забившемся в обувку камешке. Имеет более полный вариант: «Стратегическая кража гравия успешно состоялась!» ССЗБ – аббревиатура (не БДСМ!): Сам Себе Злобный Баклан. Констатация личной вины человека в случившемся. Сугой! – круто! Усиленное значение – сугой-нее!!
Т Толик, иди погуляй! – посыл. Тыры-пыры, най-най-най! – «и так далее, и тому подобное».
У Ушёл в инвиз - о человеке, компьютере или ещё какой-то технике, не реагирующих на внешние раздражители. Аналог выражения "Завис".
Ф Фангар, нале-ево! – в ответ на указание направления движения.
Х Хрен с тобой, золотая рыбка! – Вымученное согласие. Или разочарование в недостигнутом. Хрен тебе, беги один! – Категоричный отказ. Вариант: «Фиг тебе, бабка!»
Ч Что ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня? - Общая характеристика человека в неестественной позе, в том числе на картинке или фотографии. Обычно не злобная. Что сказал – сам сказал! – «Сам понял, что сказал?» Что у тебя было по географии? - ироническое. Вопрос задается человеку при приступе пространственного/географического кретинизма (см.), а также любому другому субъекту, перепутавшему восток с западом, право и лево и прочие направления. Чаще всего адресуется девушкам, говорящим одно, а показывающим в противоположную сторону. Чтоб вам студенты так дипломы сдавали! – Действенное проклятие. Беспалочковое. Невербальное. Самый частый ответ на просьбу преподавателя: «Можно принести отчёт/статью/деньги завтра?».
Я Я вам уже на спину плюнула! – Говорится в ответ на извинения. В значении «ничего страшного». Я не против, только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло. – Выражение согласия на что-либо. «Я – Робер! Я всех прощаю!» – успокоительная мантра.
Жест Его Величества был сигналом не только для воинов, но и для музыкантов. Красивая, но совсем невоенная мелодия раздавалась одновременно с нескольких сторон и, казалось, рождалась самим замком, так что даже происходящее во дворе не могло заглушить ее. читать дальше Даже не зная специальных названий, присутствующие формирования можно было легко различить по цветам их формы. Кавалерию представляли "желтые" и "голубые", пехоту - "черные" и "серые". При этом обеспечивавшие сопровождение гостей воины в параде не участвовали: видимо, хозяева посчитали, что на них уже и так можно было наглядеться вдоволь. Пехотинцы слаженно прижались к земле, с головой укрывшись плащами: на площади перед замком образовалось два ряда разномастных камней - видимо, были активированы какие-то маскировочные амулеты. Каждый второй кавалерист слегка сдал назад, чтобы преодолеть это препятствие, а потом послал коня в центр двора, где начал демонстрировать искусство конного боя. Кажущаяся свалка быстро разделилась на несколько группочек, демонстрирующих отдельные варианты тактики, преимущества и недостатки обеих сторон. Вот один из "желтых" легко отбивает все атаки "голубого", но единорог явно имеет над обычной лошадью моральное (и довольно длинное) преимущество. Спасаясь от рога, гнедой жеребец отпрянывает в самый неподходящий момент, и всадник получает удар плашмя, что означает поражение. А вот трое "желтых" с легкостью делают двух "голубых", пользуясь тем, что их палаши куда более приспособлены для такого боя, чем шпаги. В третьей и четвертой группах спор решает огнестрельное оружие. Уцелевшие всадники перетекают от одной группы к другой, повторяя ситуации, давая возможность с разных ракурсов насладиться их мастерством. В какой-то момент четверо "желтых" картинно окружают последнего "голубого", над двором на несколько секунд повисает чистая музыка, обрывающаяся на громкой и торжественной ноте.
Под следующую мелодию сыгравшие свою роль покидают двор, а их ожидавшие своего часа товарищи демонстрируют выездку животных и джигитовку. Особенно в этом преуспевают двое из "желтых": сам капитан и высокий блондин, в конце выступления с особым значением поклонившийся балкону. На этом "желтые" заканчивают выступление и покидают двор, а "голубые" вместе с капитаном выстраиваются позади "черных", снимают с седел довольно странные ружья и отпускают единорогов, которые стройной цепочкой, сохраняя построение, удаляются со двора. Далее слово за пехотой.
Половина "черных" снимает маскировку и выстраивается плотным рядом перед "голубыми". Они скрещивают руки перед собой, а потом, не расцепляя, поднимают их над головой, загораживая своими огромными плащами себе обзор полностью. И этот единый черный монолит начинает движение. Его цель - "серые камни", за которыми уже притаилась вражеская армия. Еще несколько "черных" стоят во втором ряду, вместе с "голубыми". А вот "голубые" уже выцеливают из своих ружей противника, пользуясь плечами первого ряда и только им известными промежутками между телами в качестве бойниц. "Условный противник" менялся несколько раз. Судя по всему, это были "примеры" из боевого опыта: каждый раз на них менялась одежда и опознавательные знаки. Исполнявшие роль "плохих парней" подошли к "отыгрышу" со всей ответственностью: при "поражении" и "отступлении" проклинали небо на различных языках, вызывая всплески хохота на балконе и на галерее, а также поток разной степени достоверности переводов для тех, кто с этим конкретным языком не знаком. Тем временем объединенные силы "голубых" и "черных" дошагали почти до самых камней, успев продемонстрировать уже прицельную стрельбу, подавляющий огонь, различные пиротехнические приспособления, активируемые "черными" второго ряда, сопротивление "стенка на стенку", а также внезапные атаки холодным оружием и приемы рукопашного боя. Внезапно музыку перекрыл громкий свист, и в самом центре почти "победившей" микро-армии что-то очень реалистично взорвалось, затянув дымом весь двор.
Надо признать, что с помощью магии или без таковой, но дым рассеялся в рекордно короткие сроки, явив живописно раскиданных по всему двору "убитых" и немногочисленных "раненых". Выживших среди "голубых" не оказалось, только "черные", уже бывшие в непосредственной близости от "камней". И тут "камень" напомнил, что он не камень. "Серые" кинулись добивать "раненых черных" (вполне успешно и практически без потерь). Остававшиеся в тылу "черные" поспешили мстить. "Мертвецы" успешно самоустранились с поля боя, чтобы не быть затоптанными на самом деле. На первый взгляд, оба подразделения были начисто лишены оружия в привычном его понимании, и сражались в основном в рукопашной, используя кастеты и усиления костюма. Однако разница в подходе стала заметна очень скоро. Черные были бронированы, как те самые камни, и умело работали в группе. "Серые" были индивидуалистами, обладали тихим, но не очень эффективным в данной ситуации оружием - кинжалами, и уступали противникам в броне. А может быть, их броня уступала силе противников... Сложно сказать. Так или иначе, уцелело больше половины "черных": они собрались в центре двора в компактную кучку плечом к плечу и стали ждать нападения. Со всеми пиротехническими эффектами половина "серых камней" куда-то делась. "Добивать" вышло ровно столько же, сколько "черных" - "мстить". В руках уцелевших "черных" появилось оружие дальнего боя. Постепенно "черные" начали расходиться от центра... Повисла тишина. Внезапно один из "черных" резко дернул оружием и выстрелил в пространство чуть правее себя. В ту же секунду один из "черных" упал, еще двое оказались связаны в ближнем бою с возникшими как из ниоткуда противниками. Невидимость "серых" была их несомненным преимуществом: буквально через минуту ни одного "черного" не осталось. Но и "серых" "выжило" только трое. Они синхронно развернулись к балкону для поклона, прижали правые руки к груди, вскинули головы. Где-то вдалеке раздался пушечный выстрел. Воздух над головами "серых" вскипел опускающимися к земле огненными клубами. Хозяева парада сорвались со своих мест, на бегу/лету преображая парадную одежду в нечто боевое. Мгновенно над двором и перед замком возникли светящиеся золотистые щиты, удерживаемые магами с видимым напряжением. А внутри этой "коробочки" из магии творился АД. Воздуха там уже не было. Пламя заняло весь доступный объем, от жара трещали камни замковых стен. И хотя все это длилось всего несколько секунд и дым и пепел стремительно оседали на землю, судьба трех оставшихся в живых, а также всех "трупов", не вызывала никакого оптимизма. Внешний щит защиты лопнул со звоном ломаемой шпаги. В тот же момент стены вместе с защитниками разметало и закружило неистовым вихрем, под ударной волной, а также градом камней, внутренний щит дрогнул и прогнулся. Двумя нерушимыми скалами на этом фоне стояли на парапете галереи, держа над ней щит, Александр и Аполлоний.
Тема закончил знакомство с документацией к половине двенадцатого. Сказать, что он чувствовал себя превосходно - ничего не сказать. Он уже успел принять ванну, позавтракать, перечитать все, что было на данный момент собрано по Иролану ("Фрр... Документированные сплетни"), несколько раз просмотреть и практически выучить план мероприятий (сводимых в сознании к "болтовня-болтовня-еда-болтовня-болтовня-бал- и так все три дня... А, да, на третий день охота между всей этой болтовней). Осталось дать последний смотр слугам (это тоже был сектор ответственности принца), переодеться в парадное (можно и постараться ради такого дела, сделать все вручную) и выехать на место встречи с посольством, прибывающим через самостоятельно выставленный по координатам телепорт. читать дальшеОн вызвал Оливье, своего камердинера, по совместительству - парадного дворецкого на этом мероприятии, и отправился на смотр. По результатам забраковал троих юношей, одного - наоборот, велел по завершению перевести в свой личный штат. Еще капля удовольствия от обожания, с которым красавчик смотрел на своего принца... Жизнь удалась определенно. Принц уже завершал свой туалет, когда к нему заглянул Аполлоний, уже тоже в парадном: - Я смотрю, ты лучишься здоровьем и счастьем. Ты не перегнул ли палку? Девочка свалилась, как подкошенная, и все еще сладко спит. Ты всю ночь ей сказки рассказывал? - Нет, просто рано разбудил, и Страж была не очень к ней приветлива. Большую часть пути пришлось ее вести вслепую. - Тебя даже Стражи ревнуют. Ты это... Популярен. В общем, как всегда. - Кто будет при ней? - Мей-чан. Она уже большая девочка, справится. И не будет подавлять своей красотой или вычурностью. Вам все-таки стоило приехать пораньше. - Не смогли. - Артемий отвлекся от макияжа и протянул Аполлонию руку, одновременно потянувшись к его сознанию, вспоминая сражение с призраками, свое бессилие, нахлынувшую после усталость... - Так и знал. Мне было муторно, надо было ехать за вами. - Все хорошо. Было бы плохо - я бы позвал. И ты бы успел, я же знаю. Пол легко коснулся губами запястья супруга: - Поехали, верующий мой.
В 14 часов по местному времени на поляне в двух километрах от Белого Замка представители всех пяти основных кланов Семьи и смешанный экскорт ожидали прибытия объединенного посольства мира Иролан.
- Ну что же, можешь открыть глаза. - голос Артемия лучился довольством. Перед Элиной предстало море. Насколько она могла судить - далеко не жаркое и не южное, хотя в этом мире определенно было лето. Они с Артемием стояли в нескольких шагах от края утеса, высоко поднимавшегося над уровнем моря. Занимался рассвет, на небе блекли две разноцветных луны разных фаз. - Добро пожаловать на Мауру, дорогая. Это сейчас мой Дом, место, где живет и благоденствует моя Семья. Думаю, самое время тебя познакомить с моими родными. Если я правильно рассчитал время, то самое посольство нагрянет не сегодня-завтра, так что лучше бы нам с тобой поторопиться! - усмехнулся юноша, - Любоваться видами тут можно много где, у нас еще будет на это туча времени!
читать дальшеАртемий развернулся и практически уткнулся носом в грудь Аполлония, замершего статуей бесконечного укора: руки в боки, голова чуть наклонена к плечу, ухмылка издевательская: - Здравствуй, дорогой. Ты решил в этот раз ВСЕХ домашних довести до инфаркта? И надеешься, что красивая девушка сможет отвратить от тебя праведный гнев матушки? - Аполлоний вежливо кивнул Элине: - Доброго вам утра, эрэа. Рад видеть вас в добром здравии и все еще целом рассудке. И вновь переключился на Артемия: - Кольцо. Перстень с красным камнем перекочевал к Аполлонию на правую руку. - Отправляемся. Уже через пару десятков метров голый камень скалы переходил во вполне утоптанную дорожку среди низеньких кустиков травы, а еще чуть ниже начинался лиственный лес - от него и тянуло зеленью и утренней сыростью. На границе леса стояли четыре человека, держа под уздцы лошадей и единорогов: три черных коня - и при них двое черноволосых мужчин в черном, чьи фигуры издалека кажуся какими-то... искаженными. Три белоснежных единорога - и два стройных юноши в свободных голубых куртках и чуть более темных бриджах, на головах шляпы с голубыми же перьями... Артемий глубоко и печально вздохнул: - М-да, видимо, все действительно плохо. - Он состроил Элине виноватую улыбочку. - Надеюсь, все закончится обычными церемониями. - Ага. - Пол как-то странно ухмыльнулся и отвесил глубокий, явно церемонный поклон: - Младший клан преклоняется перед силой и мудростью старшего... Артемий фыркнул, но прошел вперед. Кивнул ожидающим мужчинам. Щелчком пальцев изменил свою одежду на аналогичную форму, вскочил на одного из единорогов. - Леди Элина, мы с вами, если вы не против, поедем чуть сзади, - Аполлоний подозвал к себе одного из черных коней, - так мы будем гармоничнее смотреться. Я пока побуду вашим сопровождающим?
До приезда посольства оставалось трое суток. Белый Замок, определенный для этой торжественной встречи, мягко говоря, был перевернут вверх дном. Его Высочество задерживался уже на сутки от отведенного им самим срока. Все более или менее ответственные чины пребывали в волнении. Среди всего этого бедлама лучезарным айсбергом смотрелся Аполлоний, несколько раз сам путешествовавший в Кэртиану и убедившийся в безопасности мира для жизни и здоровья Принца. Он флегматично проверял своих воинов и воинов Принца, консультировал замученного парадного дворецкого (по совместительству личного камердинера Принца) по всем спорным вопросам этикета и медитировал в саду. Все вопли оставшейся части семьи: "Где носит этого блудного кота, мать его за хвост?!" - он игнорировал. Прекраснейшая, мать Его Высочества, избирательной глухотой не страдала и усиливала скандалами общую шумиху. Ветер дул с моря, а море было спокойно. На Мауре было позднее лето...
парадная столовая Перед входом в столовую гостей встретил приятный молодой человек, представившийся парадным дворецким Оливье. Он сообщил, что за каждым гостем и придворным на сегодняшний день закреплен особый официант, поэтому можно спокойно пересаживаться с места на место по окончании блюда: следующую смену подадут туда, куда гость изволит сесть. Его Величество пожелал всем приятного аппетита и шуршаще-болтающая толпа разлетелась по огромному столовому залу, где вместо обычного массивного стола были устроены круглые столики, позволяющие спокойно перемещаться между группами собеседников. Оливье проводил ироланских гостей за изначально отведенный для них стол, пояснив, что эти места никто не займет без особого позволения, а сами гости могут покидать их в любой момент и возвращаться, если устанут от общения или захотят поговорить с соотечественниками наедине. Каждый стол был окружен сферическим куполом, изолирующим звуки, исходящие изнутри. В проходах между столиками купола пересекались, поэтому можно было слышать разговоры и подсаживаться "по интересам". Ироланский купол был полностью отделен от зала, это давало возможность гостям обсудить увиденное без лишних ушей. Для вызова персонального официанта служил колокольчик, стоящий перед каждой тарелкой. Со всей возможной учтивостью Оливье спросил иномирян, есть ли у них пожелания или ограничения в тех или иных блюдах и напитках. Фоном играла легкая и ненавязчивая музыка.
Что касается Элины, Ран утащил ее за стол, где уже сидел знакомый ей (по утреннему внезапному появлению за спиной) белокурый мужчина, сменивший черный колет на зеленый камзол. При появлении Элины он встал: - Леди Алва! Рад видеть Вас в добром здравии и хорошем настроении. Присаживайтесь.
По некоторым комментариям поняла, что задумку, как обычно, продавать надо вместе с автором. Или, хотя бы, с комментариями от оного. Вся эта стеб-статья писана мной, включая заголовок и ссылку на журнал МВ ("Молодая ведьма") под не совсем адекватную голову , убитую внезапно открытым направлением деятельности (ГП-фандом + ОЭ-фандом... Ах, этот ерш! Прелестный ерш! ) Как вывод: не совсем плохие мысли, завернутые в вычурную оболочку. Глупость... Но автор по старой памяти хихикает.
«Статья "Кулинарные изыски неидеальной жены" Взято из женского журнала "МВ" №1 за 2010 год.
"Дано: мужчина = кот.
Следствие из дано: гулять хочет.
Вопрос: что нужно применить женщине, чтобы мужчина всегда возвращался домой с прогулки? Правильный ответ - правильное питание! Это киска купила бы Вискас, а что требуется для поддержания сил и здоровья этим в высшей степени уникальным существам? Если дома его не кормят достаточно разнообразно и питательно, неудивительно, что он будет искать недостающие ему микро- и макроэлементы на стороне. Не всегда возможно полностью этого избежать, но какова может быть профилактика подобных эксцессов?
читать дальшеНиже описан один из способов решения вполне насущной проблемы, любезно предоставленный нашей постоянной читательницей. Это простое и доступное в любых условиях меню включает наиболее важные для рациона мужчины чувства, эмоции и качества женщины.
Список представлен по мере убывания важности блюда в ежедневном меню.
Напитки: 1. Вера в себя. Без этого апперитива прочие изыски неудобоваримы и могут вызвать несоответствующий ожиданиям эффект. 2. Ум. Белое сухое. Очень хорошо идет со всеми нижеперечисленными блюдами. Забота подается только в его сопровождении. К десертам лучше выбрать что-нибудь послаще. 3. Женственность. Красное полусладкое. С заботой подавать не рекомендуется. Придает вторым блюдам оттенок гламура: поэтому на любителя. Идеально сочетается с десертами. 4. Эротизм. Ликер. Заставляет десерты играть новыми красками. Вносит уникальные ноты в сексуальные таланты и в чувство юмора, в прочих горячих блюдах малоуместен. 5. Покладистость. Чайный напиток. Без добавок - трава травой и никому не нужен. Но с добавлением любого из вышеперечисленных напитков, а также их сочетания, может очень сильно способствовать трапезе в целом.
Закуски: 1. Понимание. Готовится слоями: слой внимания, слой любви (лучше всего подходит сорт "любить таким, какой есть"), слой терпения, слой душевного разговора (чтобы не было сухо) и толстый слой веры в конкретного мужчину. Перевернуть на тарелочку с голубой каемкой, сдобрить взглядом ласковым/грустным по ситуации. По мере употребления мужчиной будет понятно, что ему подавать на горячее. 2. Прямота и смелость. В отличие от понимания, которое ложится нежно и смягчает реакцию на апперитив, это более острые вещи. Состав должен быть согласован с последующими блюдами. Смелость также может подаваться в виде гарнира к горячим блюдам. Из этих сочетаний рождаются рецепты "инициатива в постели", "суши из селедки", "перченый анекдот" и многие другие.
Горячее: Первое блюдо: 1. Сексуальные таланты. Из всего возможного разнообразия ингридиентов нужно аккуратно выделить те 3 (5, 10 - как уж вам повезло), которые он любит и еще 1 добавить от себя (Так называемое "Сладкое"). 2. Кулинарные таланты. См. предыдущий пункт. Ошибочно мнение, что получившееся блюдо должно удовлетворять вкусам всех, присутствующих за столом. Нужно свято блюсти интересы целевого объекта - мужчины. Все остальные перебьются. 3. Забота. Подается теплой; время подачи - по желанию мужчины, но до того, как он об этом попросит. В идеале все время стоит на столе, но без причины не накладывается.
Второе блюдо: 1. Чувство собственного достоинства. Обязательно должно присутствовать на столе, если вы хотите серьезных и основательных отношений. В благоприятных случаях принимает вид Независимости, хотя последний рецепт более дорогостоящий и длительный в приготовлении. 2. Чувство юмора. Позволяет внести во вторую часть застолья разнообразие и дает шанс хозяйке проявить себя. Помня о нашей цели, надлежит извлечь большую часть косточек, но две-три колючки можно оставить для украшения блюда и пикантности. 3. Искренний интерес. Для достижения максимального эффекта должен точно соответствовать предполагаемому потребителю. Основные вкусовые наполнители: хобби, работа, друзья, совместное времяпрепровождение, культурные вкусы и потребности. Иногда пробуждает аппетит: в таком случае можно подать понимание, иногда заботу, но только по мере необходимости. 4.Умение создать уют. Нередко создает предпосылку для появления на столе творческих способностей. Мужчины редко интересуются этим блюдом, но в компании себе подобных оно начинает пользоваться спросом и привлекать к себе внимание.
Десерты: 1. Внешняя красота. Как известно, складывается из очень многих ингридиентов. Сразу нужно дать понять, что это дорогостоящее угощение, оно не подается на завтрак, перед работой, в обеденный перерыв. Рекомендуется привлекать к его приготовлению самого мужчину: в таком случае он, кроме того, что увлеченно ест, может не менее увлеченно дополнять и пересоставлять известные рецепты, достигая воистину прекрасных результатов. Внимание! Удалите все комплексы заранее, чтобы ваш мужчина не поранился. Если он настаивает на их наличии, замаскируйте под них орешки и изюминки, чтобы ему было обо что почесать зубы. 2. Творческие способности. Приходятся по вкусу далеко не всем мужчинам, несмотря на разнообразие возможных добавок. Чтобы ваши творческие способности были оценены, они должны подаваться ненавязчиво. Как правило, имеют красивую форму и яркие цвета. Многие мужчины с удовольствием рассматривают творческие способности, играют с ними, но не едят. 3. Материальная обеспеченность. Сладкий, но сухой корм. Может формировать зависимость. Провоцирует мужчину на необдуманные поступки, может также вызывать полную апатию и значительную прибавку в весе. Требует подавать большое количество напитков. Если этого не происходит, сам по себе оставляет безразличным большинство мужчин, а те, что находят его пикантным, как правило, сами ничего из себя не представляют.
Безусловно, это только примерное меню, которое любящая женщина может предложить своему любимому мужчине.
Сегодня меня назвали Мудрой Дамой. Именно так - Дамой, а не Женщиной. Об этом, конечно же, стоит задуматься. Но после моих сегодняшних изысканий и копания в заглавии "Очарованного странника", мне больше запало в душу другое слово. Я признаю мудрость за теми, кто не дает советов и рекомендаций. А мне в ответ на вопрос, почему меня назвали именно так, было сказано: "Сегодня ты указала на мои недостатки и пути к избавлению от них как врач - на сигналы болезни, саму болезнь и средства излечить ее. Врач не может не указывать человеку, как ему исцелиться, и надеяться при этом на достижение цели".
Было бы очень недальновидно путать Мастерство с Мудростью.
Мастерство позволяет человеку исполнять свои обязанности перед другими людьми в наилучшей форме. И Мастерство врача - излечить пациента, как Мастерство кузнеца - заменить лошади подкову.
Мудрость можно уподобить искреннему праздничному шествию счастливых людей. Кого бы туда не тащили за руку, кому бы не говорили, как хорошо им и как они все счастливы - это не сделает счастливым человека, у которого проблемы. На какое-то время он может забыть о проблемах, отказаться от мыслей о них и присоединиться - но, не решив их, не войдет в когорту Мудрецов, скоро устанет и повалится без сил, и будет тем сильнее проклинать Мудрых и свои проблемы. НО глядя на них, слушая их речи, человек, стремящийся к Мудрости, может найти внутри себя ту точку, с опорой на которую перевернет собственный мир. В этот Момент Мудрость откроется ему, и он не побежит вслед за шествием, чтобы его догнать. Он сам СТАНЕТ ШЕСТВИЕМ.
Любой Мудрец прошел этот путь. И он знает, что не может знать эту сокровенную точку другого человека. А потому не дает советов, а лишь показывает человеку, как читать самого себя, словно книгу. )))
Как-то так я представляю себе Мудрость. Но я ее еще не достигла. Возможно, когда я это сделаю, мое мнение изменится.
Год Дракона Объявляю розыгрыш замечательного драконьего комплекта
Условия участия: - Сделайте перепост этой записи в своем дневнике. - Оставьте ссылку на перепост в комментариях к оригиналу записи. - Розыгрыш состоится 11 декабря, пересылка победителю за мой счет Удачи!