Жить - это искусство
Что-то я подумала, что зря не записала для себя одну важную вещь.

На прошлой неделе я первый раз при помощи инструктора встала в Ширшасану (стойку на голове, как она выглядит - тут: podduev.narod.ru/asana/shirsha.html).

В эту среду я смогла удержать равновесие без поддержки инструктора на несколько секунд и корректно выйти из асаны.

Спина все еще слабовата для таких асан, даже Сарвангасана ("Березка", hanuman.ru/yentsiklopediya-yogi/salamba-sarvang...), нежно мною любимая в детстве и юности, сейчас вызывает большие затруднения, а про Халасану ("Плуг", hanuman.ru/yentsiklopediya-yogi/khalasana) я вообще молчу, это боль и грусть до, во время и после. Но именно после того, как я встала на голову, я поняла, что у меня есть плечи и я могу стоять на них и в Сарвангасане, и в Халасане. Т.е. пока не могу, потому что малосильна и плечи тугоподвижны, но могу, потому что они все же есть!

Плечи после среды в сетке пострадавших капилляров, но не болят: заметила в четверг только когда разглядывала себя в магазине в примерочной. Уменьшились традиционные для перевернутых асан в моем исполнении боли в шее, от которых не помогало подложенное во время асан одеяло.

И все это вместе наводит меня на размышления, что мне надо немного доливать в организм солярности. Я так гналась за Чандрой, что совсем отказалась от Сурьи, а это в любом случае дисбаланс и не должно так быть. При этом интересно, что хронические проблемы с дыханием у меня на левое... полуносие. И носослезный проток часто блокируется, я плачу только правым глазом во многих случаях. Хотя официальная медицина никогда никаких пороков носовой перегородки и пр. не обнаруживала.

Ну и, помимо всего, довольство есть. Ощутить какую-то часть своего тела - это очень приятно и всегда мотивирует.

Спасибо инструктору, которая забыла, что я не встаю в Ширшасану, и таки поставила меня в нее. Спасибо мне за отсутствие паники и отползания на попе. Мы все молодцы.)

@темы: Благодарности

Жить - это искусство
Поехать в дальнюю даль, в новый почти пригородный жилой район, чтобы за большие деньги купить себе красивый набор белья, который зажимает меня в свои тиски, напоминая моим формам о том, как сильно они испорчены пирожками и булками родного буфета. При этом мучительно выбирать из четырех наборов, три из которых изобразят мою грудь примерно на размер больше, чем она есть, и выбрать четвертый из какого-то странного чувства правдивости перед миром.

И тем не менее - удовольствие. Робкое чувство собственной ценности, приятность прикосновения к самой себе и ощущение блаженства, когда раздеваешься.))

Хорошо.)

Месяц спустя совершенно по другому делу заехать в секонд-хенд в день почти максимальной скидки и внезапно понять, что кризис на дворе и решительно все заполнено отличными товарами.

Найти два десятка бюстгальтеров своего размера и всех возможных форм и расцветок. Придирчиво отобрать для примерки 15. Кормя свою жабу, решить не брать ни одного дороже 100 рублей.

Купить 7.
7 бюстгальтеров, из которых не хочется вылезать, когда идешь спать. Без всяких обманок, пуш-апов и прочих вывертов. С кружевами, с цветочками, гладких и шелковых.

Блаженство.)))

Уже был у меня печальный опыт неудачной покупки комплекта. Теперь к нему добавился еще один. И вот даже не знаю, что чувствовать по этому поводу.))))

@темы: Мысли внутрь

10:39 

Доступ к записи ограничен

Жить - это искусство
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жить - это искусство
Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И будет из него не дело -
Только мука.

Однажды лебедь, рак и щука...


Какой кошмар. Какая мерзость.
Методист уже осененный степенью доктора втаптывает в Г дипломника методиста еще недоостепененного.
Завкафедрой не знает порядка проведения госэкзамена.
Зарезано минимум 3 красных диплома, может быть больше.
Декан о наличии красных дипломов информирует комиссию выборочно.
И многое, многое, многое другое...

И таки эти люди сетуют на уровень знаний абитуриентов?!

Боже, дай мне сегодня сил и не дай плазмомет.

@темы: Рабочие тупизьмы

Жить - это искусство
Очень странное переживание.

То есть ничего совершенно невероятного, особенно для меня, в этом нет, но все равно очень сильно впечатлило.

Для справок: я сейчас читаю К.П. Эстес "Бегущая с волками".

Осторожно, околофизиологическое.

@темы: Мысли внутрь, Курящий дурь во всем видит знаки

Жить - это искусство
Ощущать себя распятой умом и душой на множестве всевозможных дел, задач, идей, путей, мнений - безусловно, знаково и важно, но физиологически тяжело.

Головокружение и легкая тошнота на фоне острого чувства недостаточности (чего-то, неизвестно чего) и неприятия доступной еды, а также роскошных сладостей, внезапно перестающих быть пределом мечт.

И каждые несколько минут надо вставать и идти кому-то помогать. А все валится из рук и ничего не хочется видеть, слышать и чувствовать, не то что делиться с кем-то.

И с тем, кто тебе приятен, и с тем, кто нет, и с тем, кто умен, и с тем, кто глуп...

Кажется, сегодня на шавасане я усну.

@темы: Мысли внутрь

Жить - это искусство
Просто вопль просто в небо.

@темы: Рабочие тупизьмы

Жить - это искусство
Вчера во время беседы с Лори зацепилась за еще неразобранную полку в шкафу скелетов: доверие.
И тут же жизнь принесла втемное.

Поскольку я никак не могу собраться завести нормальный читательский дневник (и вообще вести дневник, и будь благословенна Марина Цветаева, считавшая своим долгом обучить этому свою дочь, когда та только научилась писать, жаль, что я не), пусть это пока будет тут.

Жестоко вырванное из контекста, суть книги не отражающее, но отражающее много чего другого, в том числе специфику японской ментальности.

"Каждый школьник в Японии знает, что людям следует доверять и не создавать лишних трудностей для других"
Масару Ибука "После трех уже поздно"

Кажется, я - вполне себе японская школьница.


Жить - это искусство
Как можно было найти ЭТО,
вбив в Гугл набор слов "Манчкин безобидная школьница"?!!

Жить - это искусство
За что я люблю материально ответственные действия, так это за то, что мне очень трудно из них выйти.

Купила абонемент на йогу - ходишь на йогу, иначе жабко.
Купила абонемент на массаж - выходишь курс полностью.
Завелась взаимодействовать с психологом - и все, привет, раз в неделю минимум погружайся в пучины и недра.

Схожее состояние открытости карьера ОБВМа у меня было во время марафона Валяевой (первого). Там тоже зашкаливало местами. Но марафон был конечен, и после него был довольно большой откат, который ничем не был компенсирован.

А тут не проходит и недели, как есть какое-то Событие, Чувство, Воспоминание, о котором говоришь и говоришь наедине в уютной комнате, и понимаешь, что не конец это, а только начало.

А потом тебя жестко откатывает, и неделю ты бьешься, как рыба об лед, но потом снова оказываешься в гостеприимной комнате и смотришь на свой откат.

Последние несколько недель яблочком по тарелочке катается мой гнев, показывая мне все новые и новые картинки, воплощаясь в разных образах. И тянет за собой страх, и горы стереотипов, и толпы воспоминаний...

И уходит корнями в род, необъяснимо и неузнаваемо теперь, почему.

Но сегодня я впервые почувствовала, почти увидела внутри себя нить, что тянется вглубь, через мою бабушку и дальше, в неизвестность.

Очень странно впервые слышать за собой вздох Вечности.

@темы: Мысли внутрь

Жить - это искусство
Познакомилась с новым видом самоощущения - "Вино в бутылке".

Когда чувствуешь, что внутри тебя есть энергия, есть прекрасная игривая сущность.

Но чувствуешь, что она сознательно закрыта от тех, кто мог бы ей возрадоваться и принять.

И не принадлежишь ни тому, ни другому, ни вину, ни стеклу, но наблюдаешь это состояние.

Вспоминать песню "Оргии Праведников" "Сицилийский виноград" и размышлять над образом Духа и кагора.

@темы: Мысли внутрь

Жить - это искусство
Почему так много организаторов всяких мимимишных мероприятий вроде "прогулка пешком-Челябинск", "гаражная распродажа", "гаражная распродажа книг", "сбор макулатуры в пользу приюта собак", "Пушкинский пикник" и проч., и т.д., искренне полагают, что самое адекватное время для проведения их чудесных дел - В СУББОТУ, С 11 ДО 15???!!!

Т.е. когда бОльшая часть моих студентов учится (по крайней мере до 14 часов), а я вовсе до 15 работаю?!
Я что, уникальная такая? У нас по субботам не работают другие вузы, школы, еще ряд госучреждений? После 15 у всех есть срочные дела? С 16 добрые дела не выдают, а газели для перевозки макулатуры превращаются в тыквы?!

Почему не с 12 до 17? / Не в воскресенье? / Не вечером в пятницу?

Нет мне ответа.

Жить - это искусство
Запись сделана 03.05.2016 и не опубликована сразу по техническим причинам
(а потом я просто забыла про этот черновик :shy: )


Мой йоготренер все время напоминает нам, что любому нашему действию должно соответствовать равное противодействие. Иными словами, перегиб в любом направлении вреден для организма и приводит к дисбалансу. Согнулись вперед - прогнитесь назад. Потянулись вправо - потянитесь влево. Попытались сесть на шпагат - сделайте комплекс на расслабление и т.п.

Поэтому вот эта запись - моя компенсация к эмоциональному выплеску несколькодневной давности.

Спокойная запись не без элементов юмора и эмоций.

Про то, почему мне "стыдно за свои эмоции" (безусловно ИМХО, но прочное и давнее).

@темы: Мысли внутрь

Жить - это искусство
Так
От самых основ
И до края веков
Расцветает всё, что умеет цвести,
Ради
Улыбки
Богов.


Вот, пожалуй, и все содержательное, что можно сказать о ретрите.
Я пыталась уже нескольким людям рассказать, как оно было и о чем, но тонкая часть не может быть сказана, а в грубой части - только недовольство холодным полом, однообразной кормежкой и толпами детей на базе.
Если кто-то хочет больше красоты - тут есть еще: vk.com/album7966810_232210577
Если кто-то хочет посмотреть на йогачарью, меня, общую атмосферу и пр. - это сюда: vk.com/album7966810_232211287

@темы: Мысли внутрь, Благодарности

Жить - это искусство
Я купила себе шаровары!!! Они прекрасные! Немаркого темно-зеленого цвета, с вышивкой по поясу и бубенчиками!!!

Тут чуть попозже будет фото

И еще много прикольных и милых цац, в т.ч. с прицелом на Махабхарату, но главное - шароварки.))))) :bee:

Завтра забег в секонд - буду искать камизу.)))
Впрочем, если не найду, не расстроюсь и пошью.
Сегодняшний всплеск вдохновения продолжает настораживать меня.)))

Жить - это искусство
Надо уже написать про него немножко, хотя бы образно.
Накануне выезда вечером копалась совершенно неожиданно для себя в цитатнике Дайри и обнаружила давнее и неизвестно откуда взявшееся (наверное, еще от Сес притащила).
Это стихотворение стало для меня девизом, мантрой, молитвой и заговором на весь ретрит.

12.02.2014 в 19:16
Пишет  Лемерт:

вечер поднимается темнотою вверх, словно чаинки со дна,
в середине февраля нежданно-негаданно приходит весна,
и растрепано ее небо, и земля обнажающаяся черна.

я расту из этой весны кособоким снеговиком,
я учусь быть травой и птицей, котенком, листком, жуком,
я учусь забывать, кем была я, и кем я буду потом.

я хочу быть никем, дождинкой в дожде, листком на ветру,
я рождаюсь утром, а вечером я умру,
и опять появлюсь поутру,
я хочу не бояться, не думать, не вопрошать,
только чувствовать и дышать.

не задавай вопросов, не бейся в стены, не замирай,
слушай, как стучат дождинки и как грохочет трамвай,
трогай мокрые ветки, и землю, и подоконника край.

стань травой, и землею, и ароматом цветка.
и душа твоя будет четырехлетня, улыбчива и легка.

так любовь, очищенная от жажды,
становится полноводна и глубока.

URL записи

А второй молитвой была Алегриевско-Алтуховская "Трава", которую я первый раз попробовала там ПЕТЬ.

Продолжение следует вместе с тем стихотворением, которое я искала в цитатнике на самом деле и ни фига там не нашла.))

@темы: Мысли внутрь, Благодарности, Курящий дурь во всем видит знаки

Жить - это искусство
- Кто молодец? Я молодец! Кто молодец? Я молодец!!!

Большого довольства пост. Огромного.

Кто вчера встал в семь утра, поработал до 15, съездил в один конец города за чудонежнейшим нижним бельем, потом к маме - потолковать о разном и перекусить, оттуда к психологу еще на другой конец города, перед возвращением домой зашел в магазин и купил полезного и вкусного - тот я.

Кто сегодня встал в семь утра, сходил на работу и исправил свой вчерашний косяк, съездил к маме потолковать о разном и перекусить, оттуда поехал в сад и приполз домой в половине десятого вечера после захода в два магазина за очень вкусным и вредным - тот снова я.

Но этот пост - не восторг трудоголика.)) К этому есть прекрасный повод. И он - именно сегодня, хотя вчера все тоже было хорошо, но пост бы случиться не мог, нет.

Солнце. ))
Со мной сегодня случилось солнце.))) По-летнему яркое, теплое, жаркое (так, надо намазать мордочку кремом) - и так почти весь день.

Я копала землю, садила морковь, поливала грядки и кусты пионов, воевала с одуванами, дожидалась Сакреда и загружала его странной работой, выбирала корни из перекопанных им гряд, проводила его в сад к одноклассникам на пивцо и "Бэнг!", а сама еще час выбирала эти клятые корни, и все равно не выбрала все...

И только когда я, в очередной раз разогнувшись, залюбовалась на нежный лик луны, я поняла, что я устала, и хватит подвигов, и домой пора.) Позвонила маме, сообщила, что собираюсь домой и получила указания чесать быстрее и позвонить из дома.

По пути домой купила себе пива, чипсов и сок.

Сразу залезла в ванну и даже на полном серьезе приняла ванну. С бомбочкой. С музычкой. Целый час.)

А где-то между магазином и ванной позвонила маме, чтобы приготовиться отчитаться, а получить от нее выговор на тему того, что находиться в саду до 21 часа опасно, кругом много лихих людей и вообще кошмар, а еще одной, без никого - и вовсе ужас, и если уж так хочется делать много, надо выходить гораздо раньше, а не как вы, и нет, Оля, я еще даже не начинала читать тебе нотации - хлоп трубкой.

И чё? Да и ничё.)))
Сварила пельменей, съела с любимым соусом, сижу пью пиво и грызу чипсы. Чистая и пушистая. В новом розовом белье.)))
Я настолько офигенна и крута, что мне, культурно выражаясь, наплевать. Кто знаком с размером нашего типичного с мамой конфликта - может за меня порадоваться.

Бедная. Она беспокоится и волнуется. Наверное, она сама боится быть где-то одна так поздно и долго.
И даже как-то немного странно внутри - вот тут ведь раньше был ужас, была вина, был стыд, было много чего - а сейчас там уютнопушистость, тишина, приятная усталость, легчайший оттенок хмеля...

И много-много земли под моими ногами.
И потоки воды - внутри и снаружи меня.
И множество солнечных поцелуев.
И ласкающий кожу ветер.
И бесконечные трели дроздов.
И прозрачная ясность свободы.
И душевная тишина.

"Я - трава"
И я очень собою довольна. :cat:

P.S.: И я знаю, что она так делает тоже. Я просто не буду на нее больше за это сердиться.)

P.P.S.: Отдельное огромное спасибо Сакреду, который героически превозмог сытность и сонность, приехал ко мне, содеял ряд странного, но полезного вроде привязывания шлангов к трубам веревочками и починки нашей страшненькой теплицы, вскопал большую дерновую грядку, выпилил много чего сухого, вредного и лишнего и убрал лестницу, про которую мы с мамой в прошлый раз забыли и она осталась совершенно демаскировочно приставленной к потайному чердаку. Пожалуй, о последней части нашей работы я маме завтра не скажу. ;-)

P.P.P.S.: А кому завтра в 7 утра вставать на работу - тот снова я! :sunny:

@темы: Мысли внутрь, Благодарности

Жить - это искусство
Копирую частично для себя, частично для сохранности отзывы на ретрит.
Не то чтобы это первое, что надо писать о таком ценном событии, но это первое, что лезет из всех щелей, и все друзья мои тому свидетели.

Отзыв организаторам.

Отзыв "Утесу"

И я уже почти чувствую эти волнительные комментарии "йогов" в личку типа: "А вот вы не подключились к космосу, медитировали плохо, мясо по жизни жрете, вот и не вошли в блаженную нирвану и все о мирском да не по-йожески!"
И ощущение это не на пустом месте. Холиварец ждет меня, я уже приготовила мысленную лопатку. Саперную.

Но! Если все такие хорошие, принимающие и продвинутые, это не значит, что можно делать что угодно, да еще за наши деньги.
Немного ядовитой занимательной математики.

Неужели этого мало, чтобы о нас заботились? Не смотрели сочувственными светлыми глазами, а РАБОТАЛИ, чтобы организованное приносило пользу и радость?

ВВ - внезапный вывод.

Жить - это искусство
"Работаю" я сегодня на работе. Ну, т.е. не то чтобы совсем не работаю, но не то чтобы очень стараюсь.

Примечание.

И вот сижу я и втыкаю в комп. И звонит мне моя коллега, которую я на сегодня отпустила, ибо 6-ого мне ехать на ретрит, а это рабочий день. В общем, сегодня я за нее, в пятницу - она за меня, и все было бы спокойно, но.

У меня есть две проблемы - одна постоянная, другая временная.

Постоянная - я очень болтлива. Я почему-то думаю, что людям нужно знать контекст того, о чем я их хочу попросить, иначе они мне ничего не дадут. Примечание 2.
Временная - мне нужно, чтобы коллега вышла за меня еще и 10-ого числа с отдачей в любой другой день недели. И по конкретному поводу.

И я начинаю ее просить.
Т.е., для начала, говорю ей, что у меня умерла бабушка.

"Почему ты мне не позвонила?!!" - удивленно-возмущенно-шокированно спрашивает коллега.
Примечание 3.
"Эээ... А должна была?" - думаю я и по-быстрому нахожу культурную версию:
- Да я тут слегка в каком-то невменяе была, не сообразила.

"Я бы могла сегодня выйти. Может быть, мне завтра выйти на полный день?" - предлагает она.
- Нет-нет, спасибо, завтра все в силе, - убеждаю я ее. - Тут вопрос в другом. Видите ли, из-за праздников там... Очередь, и похронить ее смогут только 7-ого, а с 6-ого я уезжаю на ретрит. Я предлагала маме приехать на похороны, но мы рассудили, что деньги мне скорее всего не вернут...
"Как это не вернут? - Судя по интонации, коллега поджала губы. - Ты же покажешь свидетельство о смерти. Должны вернуть. Ну, говори, говори..."
- Ну, скажем так, мы с мамой это согласовали. Возможно, из-за того, что у нас с бабушкой были не лучшие отношения, маме не хочется...
"Ну конечно, можно подумать... А ведь маме-то так легче не будет!" - дополняет собеседница.
- Но она там и не одна. С ней будут сестры. Похоронами вообще занимается моя кузина, у нее... опыт, она и папу помогала хоронить. А часть родни вовсе не приходит только потому, что не приходит...

"В общем, ты, как всегда, выбрала для себя самый легкий вариант", - ядовито итожит коллега. - "Ваши отношения и дела - это все конечно, но последний долг нужно отдавать," - замечает она особенно веско.
"Эээ... Вот казалось бы, ВЫ отлично знаете, что я ненавижу свою бабушку всю свою взрослую жизнь, что я не ухаживала за ней, не могла надолго оставаться с ней наедине из-за приливов агрессии... И да, мне жаль, что разум покинул ее раньше, чем жизнь, а жизнь - позже, чем начались нечеловеческие мучения, мне жаль ее как страдавшее человеческое существо. И я ее, как страдавшую, оплакала. И именно я искала варианты, как приехать к ней на похороны. И именно мама сказала, что не надо этого балагана с кораблями и балами, а нужно съездить тогда, когда уже никто не поедет. Вот я что?!"

Но я ведь все еще не попросила ее о том, что мне нужно, а потому я итожу свое:
- В общем, мама хочет, чтобы мы с ней съездили на кладбище на 9-ый день, поправить могилку. Это будет 10 мая. Вы сможете меня подменить еще и на 10-е?
"Конечно смогу, - соглашается она. - Ты ведь можешь взять себе еще 3 дня без содержания по такому поводу... Но (с горечью), я так понимаю, они тебе не очень-то нужны."
"Эээ... Моей семье, т.е. мне, нужны деньги, чтобы не сидеть на маминой шее, а май - и так до неприличия праздничный месяц. Нет, мне не нужны три дня без содержания, мне нужна зарплата. А если я буду оставаться дома, когда мне кого-то жалко и хочется поплакать, я могу раз в месяц целую неделю утром в зеркало смотреться и вообще никуда не ходить."
- Нет, тут уж что уж... - отделываюсь я уже совершенно невнятным.
"Ну хорошо, я тебя поняла, я, конечно, выйду... Но ты звони, если что".
- Да-да, конечно, спасибо большое, - прощаюсь я и кладу трубку.

И вот сижу теперь в состоянии раздвоения личности. Потому что мне должно быть стыдно за то, какая я искательница легких путей и мне даже вполне себе стыдно, но я очень рада не потерять возможность съездить к йогачарье Саджи, я полагаю, что я достаточно попрощалась с бабушкой еще дома, что, исходя из наших отношений, мой долг по отношению к ней жить, жить хорошо, полной жизнью, и по возможности исцелять нашу с мамой родовую ветвь.

Примечание 4.

И интересное послевкусие после разговора. Вроде как уже вышел из подростковой крайности "Эти взрослые ничего не понимают!", но так и подмывает заречься не говорить с этим человеком о своей семье, личной жизни, чем-то важном вообще никогда.
И если бы я не была такой болтушкой, я бы уже так и сделала. Чем меньше люди знают о том, что происходит в твоем маленьком уютном мире, тем меньше они целенаправленно влияют на него своим маленьким мирком, оценивают, убеждают тебя в том, что их позиция верна. Но они не были в твоей шкуре, они часто не были при самой ситуации, они не знают всех участников и всех подробностей. Но говорят, говорят, говорят...

Примечание 5.

АПД: И вот в самом деле, почему я не могла просто сказать моей коллеге: "Мне очень нужно освободить 10-е число по семейным обстоятельствам". ВСЁ! Это все, что от меня требовалось, и я получила бы желаемое без всяких проблем.
Как справедливо заметила мама, "язык мой - враг мой". Хочу быть рыбкой.))) :fish:

@темы: Мысли внутрь

Жить - это искусство
Спасибо всем, кто покормил своим участием мою страдающую душу вчера.
Сегодня здесь должен был появиться пост более трезвый и логический с оценкой ситуации в реальных декорациях. Но читать-писать с телефона неудобно, а ночую я сегодня неожиданно у мамы, поскольку сегодня днем умерла бабушка и нехорошо оставлять маму одну.

Поэтому просто констатирую, что благодаря общим стараниям очередной всплеск психуя преодолен, и я лечу дальше. Еще раз огромное спасибо всем причастным.

@темы: Мысли внутрь, Благодарности