Утащила идею у прелестной Неле. Суть флешмоба: "Оля и..." - а дальше любое явление, понятие или сфера жизни, мое мнение о которых вам интересно. Я же напишу пять пунктов, демонстрирующих мое отношение к этому явлению, понятию и пр.и их месту в моей жизни. Полагаю, и вы, и я можем узнать обо мне что-то новенькое.)))
Обо мне: "Судьба заразна…" О жизни: "Привыкай к мысли, что как минимум ближайшие пару сотен лет тебе предстоит “не ведать, что творишь”, Макс. Это только поначалу пугает, а потом становится интересно" О будущем: "У хорошей дружбы есть свои преимущества перед страстью" О врагах: "А я и служу закону… Но при этом ни на секунду не забываю, что этот закон придумали зануды" О друзьях: "Сердце Мира дарит могущество всем, а его обратная сторона – каждому…" Про сегодняшний день: "Я очень хорошо усвоила их логику, так что могу быстро сконструировать классический афоризм арварохских буривухов на любую заданную тему…" Про завтрашний день: "Не следует недооценивать возможность несколько разнообразить свою жизнь" Про мой характер: "Когда я придаю своему лицу глубокомысленное выражение и начинаю думать, это добром не кончается…" Кредо: "Никаких восторженных почитателей моего ошеломляющего образа! Всегда так" Отношения: "Мне даже понравилось существо, в которое ты превратился. Оно оказалось грубым, немилосердным и веселым – насколько такие существа вообще могут быть веселыми. По-моему, это твои лучшие качества!"
Ну, то, что у меня все мои увлечения быстро выходят в стадию "N головного мозга", я думаю, объяснять никому не надо, так что да, у меня был Шивадень.
Все началось с того, что я проспала на работу.проспала на работу. После массажа от Сакреда и скайпа с Андреем осталось не так много времени на сон, и я проснулась в 7:30, хотя в теории должна в это время уже выходить из дому. Собираюсь, второпях что-то забываю, возвращаюсь от дверей, но в зеркало, конечно, мне смотреть некогда. Трамвай, который бы довез меня без критичного опоздания – в 7:43, следующий – через 10-12 минут. Выбегаю в надежде на последний трамвай, что довезет меня хотя бы к началу пары, в 7:51. Мимо меня трамвай не проезжал. На остановке не стоит. Из-за угла не поворачивает.
И тут я замечаю на остановке котенка-подростка, который мечется от человека к человеку. Я сажусь ждать трамвай. Наблюдаю за детенышем. детенышем. Домашний. На улице недавно. Как себя вести – не знает. С голубями играет, а не охотится. Трется об ноги тех, кто ждет транспорт. Отбегает в траву – и возвращается обратно на остановку. Внутри меня начинается борьба «здравого смысла» и жрицы. Решаю, что если его никто не подберет и не найдет - я его возьму на передержку после работы. А мой транспорт все не приходит. Но останавливается трамвай другого номера. И когда открываются двери, котенок кидается к ним через проезжую часть. «И сердце жрицы дрогнуло»Сердце мое не выдерживает, и, забыв про свежепочиненную спину, я в два скачка оказываюсь на проезжей части и подбираю котенка. Он большенький, месяцев 10. Я понимаю, что на работу мне его отвезти не в чем - он не влезет в мою сумочку. И за пазуху тоже. Кот аккуратно вылезает из моих рук и идет резвиться дальше, все так же не уходя с остановки. Я звоню брату, объясняю ситуацию, велю выйти и поймать чадо, забросить домой - я его в два часа заберу. В этот момент вижу, как этот пушистый засранец перебегает улицу в самом широком ее месте, через трамвайные пути и прочие автодороги. У меня практически разрыв сердца. И я начинаю молиться Шиве, повелителю зверей, чтобы он сберег эту мелочь пушистую.
Но! Долг лаборанта зовет. Потому на двух маршрутках еду на работу, успеваю вовремя и сижу, перебирая варианты, дальше.
Брат звонит мне через час. Он нашел и поймал кота. Но домой его занести не может – это чревато конфликтом. У меня остается только один вариант, и я, предупредив на работе, что я домой – «чайник выключить», уже через полчаса встречаю брата с сумкой с котом на родной остановке.
По пути придумалось имя – Штерн. За белую звезду на груди.За белую звезду на груди. Брат зовет его Лордом Байроном. Честно сказать, к вечеру поняла, что ни одно из этих имен ему не подходит. Но когда я ехала обратно на работу, включила музыку и в первой же фразе песни услышала: «Sonne und Stern» - и было ощущение, что это хорошо и правильно. Штерн, Штернхен.
Покупаю котоеды. Засовываю кота в дом, кормлю. Понимаю, что он не такой большой и, главное, не такой чистый, как мне казалось на улице, и звездочка вовсе не такая четкая. Но какая разница, все равно отдавать хозяевам. Не может у такого не быть хозяев.
Воодушевляюсь безумно. На душе легко и светло. И только мы с братом вышли на все ту же многострадальную остановку, к ней подъехал трамвай. МОЙ трамвай.
О, Махадев…
Позвонил Вадим. Рассказала про кота. Велел хорошо воспитывать. Договорилась с Ксю насчет кошачьего лотка. Договорилась с Гаммой об отмене посещения кафе и на встречу у меня дома. После работы поехала к Ксюше. По пути купила еще кошачьей еды. Что можно купить к столу сестре, сообразить так и не смогла…
Когда-то это была заметка в телефоне - видимо, актуальная и даже болезненная. А сейчас, лишившись даты и места, стала миниатюра - и я ее выкладываю, ибо на мой вкус она правдива и относительно хороша.
*** Я в 9 утра составила план приготовления к мероприятию. Я разбирала шкаф больше часа, чтобы решить, что я могу надеть к тебе. Еще час я мучилась примеркой и размышлениями, как можно одеться тепло, но доступно. Еще полчаса собиралась, стараясь ничего не упустить. Вышла из дому за два часа на каблуках, не красясь, чтобы ничего не размазывалось. Приехала раньше всех. Приставала с разговором весь вечер. Таскалась следом. Делала просьбы. Смеялась и валялась на диване, как кошка. Пялилась беспрерывно.
Есть хорошая забава: зажмурься и в наступившей темноте скажи себе: "Я - волшебник, и сейчас, открыв глаза, увижу созданный мною мир, за который я - и только я - несу полную ответсвтенность".
А теперь медленно поднимай веки, как поднимают занавес над сценой. И конечно же, вот он, твой мир, в точности такой, каким ты его построил.
Благодаря Мари Андреевой, Тикки Шельен и собственным ручкам сумела создать вот такую вещь:
Для особой дотошности, кому интересно - с линеечкой.
Это мужской пояс, сотканный на бёрдо (ткацкое приспособление, гугл в курсе), длиной 134 см и шириной в 2 см с небольшими колебаниями. Узенький - потому что первый, синенький - потому что такие нитки были, рисунок - чтобы понятно и просто для начинающей меня.
Ткачество мне очень понравилось, процесс приятный, как вышивка. Успокаивает нервы, рекомендую работникам умственного труда. Мысли развеиваются минут через 10. Одна механика остается.
Тут грязь. Повсюду грязь, помои и рванье. Смердят каналы, люди, мысли, души. Мерзка и правда здесь: пирует воронье, Все знают всё и не желают слушать.
И кровь гниет. Распухшие сердца ее не гонят вверх и вниз досуже. И горы нечистот. Я весь - нечистота, но утешаюсь тем, что есть и хуже. Поганый век, грязнейший из времен. Все омерзительны и все осточертело. Устало я плетусь - и тут из-за угла навстречу мне выходит кто-то... В белом.
Как лебедь, гад. И ноги не в пыли. И волосы вонючим ветром веет. Он улыбается! И машет мне рукой! Пижон! Ублюдок! Как он, сволочь, смеет?
Я в ярости своей к нему несусь, А он спокойно так - божественное свойство! - Мне говорит: "Меня зовут Иисус. Там... баня за углом. Айда, помойся!"
16.06.2013
P.S.: пока еще бытует в статусе черновика, никак не придумаю, как причесать колючки.
Как стать медведем Название: Как стать медведем Автор:neeta (WTF Nescafe Polar Explorers) Форма: драббл, 386 слов Персонажи: возможно, медведь Категория: джен Жанр: инструкция Рейтинг: G
Если вы твёрдо решили стать медведем, то… 1. Я вас понимаю. 2. А теперь к делу.
Сначала станьте большим. Если вам кажется, что вы уже большой, проверьте, так ли это. Свернитесь калачиком на диване. Полежите вдумчиво, закрыв глаза. Теперь встаньте. Осталась ли на диване ямка? Это должна быть глубокая, тёплая ямка в форме медведя. Я рад, что у вас получилось. Далее.
Станьте белым. Излишне объяснять, что для этого вы должны почернеть — полностью и совершенно, тем способом, который вам приятнее. Попробуйте убедить меланин выйти из тени — или сходите на нудистский пляж. Только почернев как следует, можете осторожно, нежно отпускать густую полупрозрачную шерсть. Если шерсть позеленела, вычешите из неё водоросли и перестаньте наконец ходить на нудистский пляж. Тем более что плавательная перепонка между пальцами уже наверняка сформировалась. Но свой интерес к нудистам запомните — кто знает, может, это пригодится вам на следующем витке вашей персональной эволюции.
читать дальшеЯ не хочу вас расстраивать, но придётся. Вы ведь наверняка уже посмотрелись в зеркало и решили, что вы медведь. Видите ли… Как бы вам объяснить. Не вполне.
И дело не в моржах и кольчатых нерпах. Вам не обязательно на них охотиться. К тому же существа, которых вы с неподдельным энтузиазмом изучали на нудистском пляже, не моржи и не кольчатые нерпы, хотя отчасти и похожи. Можете остановиться на разграблении полярных складов. Что у вас в холодильнике? Я так и знал. Отлично. Не забудьте поделиться с песцом остатками добычи и отложите для него предпоследний номер «Вопросов психологии». Нет, если я вам сейчас начну рассказывать, зачем, это уведёт нас глубоко внутрь, а потом налево и немного наискосок. Если вы хотите стать песцом, сначала нужно сделаться маленьким, а это совсем другой мануал. И вы ещё не вполне медведь, помните?
Закройте нос лапой. Закройте глаза. Закройте дверь холодильника. Закройте всё, что сквозит сквозь, проникает в, все щели в мироздании. Вы плотный и цельный, пушистый и самодостаточный. Внутри медведя пустота. Это хорошая, правильная пустота. Космос под плотной чёрной кожей, под белой шубой. Впрочем, вам это уже не важно. Вы встаёте на подбитые шерстью подошвы, встряхиваетесь и, оставляя чёткие следы, всё ещё слегка напоминающие человеческие, идёте вперёд. Подходите к зимовке и прижимаете нос к стеклу. От вашего дыхания оно мутнеет, но всё же видно, как там, внутри, люди пьют кофе из красных кружек. Вероятно, это понравится вам настолько, что вы захотите стать человеком.
Еще вчера внезапно и бешено захотелось подвеску в виде скарабея. Прямо так и представила его на месте моей Баст, такого овального, с лапками-усиками - прямо прелесть (молчи, моя инсектофобия, он металлический).
Сегодня задумалась: надо хоть посмотреть, что сей жук обозначает. Так, чтобы наверняка, а не "я и так знаю".
Открыла словарь символов. Раздел "Насекомые", эпиграф:
"Символом критиков следует выбрать жука; он отклыдывает свои яйца на чужом навозе; иначе жук высидеть их не способен" (М. Твен)
Диагноз ведь. Лечиться вам надо, леди.
Господь разговаривает с нами всегда, если мы вдруг захотим послушать его, или Курящий дурь во всем видит знаки.
PS: А вообще скарабей - мужской, солярный знак, также может символизировать удачу, изобилие. Но в визуализированном мной виде он ближе к первому значению. В христианской традиции символизировал воскрешение. В целом, если аккуратно, то даже не помешает, наверное.
Открыт мой с товарищем проект. Зовем всех пишущих. Как и планировалось, сайт открыт. Пока все просто и только все началось, но будем раскручиваться.
Приглашаю всех.
Пятиминутка официоза. Мы открыли новый и очень интересный проект: виртуальное издательство и виртуальную библиотеку Authorfeder. Мы помогаем всем желающим привести в порядок документы, любые тексты, избавим статьи, курсовые, дипломные работы от ошибок и неверной структуры. Но самое главное - мы оказываем поддержку молодым авторам, которые по разным причинам не могут пробиться в «тяжелые» издательства. К вашим услугам редколлегия. Приглашаем всех авторов к сотрудничеству, будем рады видеть вас на
Вот это номер... Учительница из Саудовской Аравии поставила необычное условие мужчине, который сделал ей предложение руки и сердца. Она сказала, что будет готова стать его женой, если он согласится вступить в брак с двумя ее подругами, которые преподают в той же школе. читать дальшеКак пишет издание Gulfnews.com, подобное предложение застало жениха врасплох. Он признается, что хотел отказаться, однако друзья и родственники убедили его принять необычное предложение. После свадьбы он снял три квартиры в одном доме, чтобы у каждой жены было отдельное жилье. Действующие в Саудовской Аравии законы шариата разрешают многоженство. Правоверный имеет право на четырех жен, однако обязан относиться ко всем им одинаково. Это касается материальной поддержки, совместного времяпрепровождения и выполнения супружеских обязанностей. Несколько месяцев назад житель Саудовской Аравии сочетался браком с ученицей средней школы. Остальными женами были классная руководительница девочки, директриса школы, в которой она учится, и заведующая отделом женского просвещения в районе, где находится эта школа.
Маски Братец Skel поделился прекрасным, а именно - мегаантуражными масками. аж как-то стыдно за себя, что на ВТМ бегала в простецкой карнавалке за 200 р - ЕВГ
Идущая по пути Баст должна помнить, что рано или поздно ее догонит Сехмет. Это естественно и неотвратимо, как то, что за весной приходит жаркое лето, а на смену прохладе ночи является полдень.
Подавлять в себе Сехмет постоянно - невозможно. Сехмет можно лишь умолить дать небольшую отсрочку, но это все равно, что говорить вулкану, истекающему лавой: "Ах, дорогой, ну не на людях же! Потерпи до дому, это неприлично!" - чем дольше - тем потом хуже. Помните об этом и будьте готовы действовать решительно, когда Сехмет догонит маленькую кошку Баст и погребет под своим жаром.
Уходите из дому или из другого места, где есть близкие и дорогие вам люди. Вы не сможете выбирать, кого будет атаковать Сехмет. Не объясняйте ничего, придумайте любой предлог - только уходите, таймер неотвратимо отсчитывает секунды до взрыва. В идеале побыть одной, но не пытаться нарочно расслабиться - Сехмет разорвет вашу собственную душу. Нужно принять Сехмет и стать Сехмет. Нужно гневаться, кричать, раздражаться, спорить. Взять бумагу, высказать все, что пылает внутри, изорвать, потоптать ногами. Если вы женщина сильной воли, можно заставить Сехмет работать. Физическая работа, напряженный умственный труд, все, что вымотает вас - все вам на благо. Однако остерегайтесь развивать Сехмет - можно полностью превратиться в нее: не стоит додумывать ситуации, прогнозировать, фантазировать на тему. Пережуйте то, что уже откусили, поверьте, вам хватит.
Помните, Сехмет - это не лекарство. Она - мощный дезинфектор для раны, но нельзя врачевать только ей. Ситуация, которая пробудила Сехмет - семейная ссора, обида на начальника, накопившиеся разногласия с друзьями, стечение обстоятельств - разрешается и врачуется ТОЛЬКО БАСТ. Важно прогореть до основания, до конца, чтобы ощутить в себе холод и пустоту ночи. Ощущая пустоту, хорошо вернуться домой - при виде родных и близких успокоившаяся душа наполнится лунным сиянием Баст и станет возможно найти решение всем проблемам.
Создайте ритуал обращения в Сехмет, чтобы родные знали: если ты надеваешь эту блузку - ты ОЧЕНЬ плохо себя чувствуешь и к тебе лучше не подходить. Это могут быть украшения, одежда, прическа - что угодно, но помните, что сперва предмет обозначает идею, а потом вызывает идею. Будьте готовы к тому, что, надев этот "костюм" в спокойном состоянии, вы довольно быстро превратитесь в пышущую гневом львицу.
Вернувшись в облик Баст, поговорите с родными, извинитесь за свое поведение. Выходя из него - по возможности предупредите о скором сезоне засухи, чтобы они успели укрыться. Помните: даже если виноваты в этом вашем состоянии они (как вам кажется при приближении Сехмет), вернув себе спокойствие и радость Баст, вы сумеете разрешить ситуацию более эффективно, а может быть, найдете ошибки в своем поведении, вызывавшие подобные последствия. В любом случае, ваши близкие не должны страдать от действий Сехмет, иначе они не смогут довериться и мягким лапам Баст.
Дружите со своими внутренними кошками, благослови вас Баст.
С недавнего времени (а именно - с позавчера) я начала очередную сезонную уборку. Протираю жизнь, отыскиваю раскиданное время, складываю в кучку, травлю из кучки паразитов, а также полирую до блеска новенькую любовь.
По сумме обстоятельств этот дневник пока попадает в раздел "паразиты", так же как и: - браузерные игры ВКонтакта; - новости ВКонтакта; - словесные ролевые игры; - магистратура.
Исходя из этого я сообщаю, что дневник в ближайшее время ничем пополняться не будет. Сносить не буду - пусть висит, но в ближнее время заходить в него я не собираюсь. Можно смело отписываться.
Меня радует то, что здесь и не было почти тех людей, которые бы меня читали - потому что это создало бы обязательства. А так... Я остаюсь ВКонтакте, там я почти постоянно на связи, ни от кого не потеряюсь, остаюсь на виду, свечу котами в темные ночи. Кроме того, все мои ближние имеют телефоны и скайпы, где я тоже всегда присутствую.
НЕ ИСКЛЮЧАЮ, что ситуация именно сезонная и зимой все вернется на круги своя. Тогда снесу этот пост и напишу что-нибудь интересное, жизненное, пушистое и няшное. А пока - успехов всем!
Пишет Дариона: Новая психологическая классификация... ...убийца соционики стёб над прочими классификациями, да и вообще стёб. Что-то вроде гоголевских типов Я не могу это не перепостить. Просто не могу.
Пишет undel: Про каши Впереди еще половина осени, можно бредить, не приходя в сознание. Я вот, например, про каши написала. Я вообще про них фандом хочу. Предпочтительные жанры: политичка, ангст, черный юмор, апокалипсис, смерть героев. И порно, конечно – какой смысл в фандоме без порно? А пока видовое, общие соображения о кашах, так сказать сборные характеристики.
Автор: Undel Жанр: гаммяж
Манка Начнем с того, что манка не каша. Манка состояние души. Бунтарь, эскейпер. Попробуй, свари манку без должной привычки. Попробуй, догони. Сама суть манки в том, чтобы убегать, вырываться из кастрюли. Манка символ, манка прорыв, манка вечный райот и призон-брейк. Переходит границы, прорывается за горизонт, манка это вечное движение: «горшочек вари!». Манка смотрит в будущее и обращается к людям будущего, может быть поэтому так часто оказывается детским завтраком. Манка в политике – студенческие волнения и RAF Манка в искусстве – имя им легион, манка всегда в искусстве, даже когда в политике. Манка - дадаисты и футуристы, Бэнкси и Секс Пистолс, манка это желтая кофта фата. Разумеется, не всякая манка Маяковский. Чаще всего ее пассионарности хватает только на то, чтобы выползти из кастрюли, пригореть к вашей плите и развоняться. Но тут уж как повезет.
Когда манка обуржуазивается (я бы сказала, обовсянивается), получает престижные награды и многомиллионные контракты и чаще попадает на телевидение, чем в полицию, она становится гурьевской кашей. Это одновременно смешно и завидно, заслуженно и обидно. Новая манка начинает с того, что высмеивает гурьевскую кашу.
читать дальшеОвсянка Заморочена на статусе. Когда-то давно шла на корм скотине, делает вид, что забыла об этом, но, видимо, забыть не может, поэтому снобизм ее необъятен и нестерпим. Когда она в погонах, ее называют геркулесом - это офицерский состав. Душевно склонна к классовой сегрегации. Борется с чужой бедностью, порицая бедных. Если хочет произвести благоприятное впечатление (на другую овсянку), то закидывается сахаром, заправляется изюмом и цукатами и принимается за прохладную овсяную благотворительность. Овсянка всегда боится быть жидковатой. Мечта жизни любой овсянки – получить рыцарское звание или какой-то соразмерный с этим ништяк, чтобы из «овсянка, сэр» стать сэром Овсянкой. Овсянку ставят в пример детям. Овсяное печенье – то, что предлагают на стороне зла. Классическая овсянка – римский император Октавиан Август и сэр Хамфри Эплби
Гречка Старая и добрая. Дом, милый дом. Ну мы-то слава богу… Основа режима. Вкусы гречки самые консервативны: начиная искусством, заканчивая политикой. «Кашу маслом не испортишь» – гречневая поговорка. При этом не стоит думать, что гречка проста. Вовсе нет. Откровенно говоря, гречка самая коварная каша на свете. Главный конкурент овсянки – на любом поле. Если овсянка пытается добрать несуществующего аристократизма, гречка может притворяться проще, чем она есть – особенно когда выступает от имени народа. «Ой, я такая каша». Это, кстати, ложь. Потому что сама гречка уверена, что ведет род прямиком от древних греков и наследует все достижения античной цивилизации и форму ромбиком. Овсянка пыжится, гречка набухает. Овсянка все отдаст за статус, а гречка не отдаст, она вообще не понимает такую постановку вопроса: она возьмет и статус и то, что к статусу. Если овсянка набивает себя цукатами, гречка мечтает залиться молоком. Ханжество гречки сравнимо только со снобизмом овсянки. Гречка нетерпима и гордится этим, считая это нравственностью. Советский Союз выдавал себя за пшенное государство, будучи чем дальше тем больше по духу гречневым (здесь был даже маршал Гречко). Впрочем, подлинно гречневым государством была Российская Империя, а в России в свое время в борьбе каш победил битум. Другие примеры гречки: уютные городки, где провинциальные детективы расследуют убийства, Александр Третий, принимающий военный парад, и блок ХДС-ХСС.
Пшенка Соль земли. Селф мейд. Твердое зерно. Пока остальные болтают, пшенка работает. Если кто-то и меняет мир, то пшенка. Если пшенка поднимется, мало не покажется никому. В творчестве Маркса – идеальный пролетарий. В творчестве Айн Рэнд – идеальный предприниматель. Рослые, мускулистые, с глазами цвета стали и сплавов. Как и бывает с идеалом, в реальности все немного иначе. Пшенка это верфи, шахты и станки. Пшенка это профсоюзы. Третье поколение пшенки идет в инженеры. Четвертое - куда захочет. Пшенка в армии – солдат, дошедший до Берлина. Пшенка в политике – Вилли Старк. В ходе политического роста набирается наполнителей, добавок, лоббистов и совершенно особой хитрожопости. Вполсилы не действует: строить – так строить, поднимать – так поднимать, воровать – так воровать. Впрочем, если пшенка добралась до реальной неиллюзорной власти, скорее всего, вы перепутали и случайно сварили рис. Подлинная пшенка гордится тем, что она пшенка и презирает овсянку и гречку. Манку порицает отечески и хочет перевоспитать трудом.
Перловка Перловка не самоопределение. Это комический стереотип. Сферический гопник в вакууме. Неблагополучный подросток тридцати с лишним лет. Как на один люмпен не назовет себя люмпеном, ни одна перловка не признает себя перловкой. Также известна под прозвищами «шрапнель», «болты», «буби».
Кукурузная каша Трудовой мигрант. Паспортное имя - мамалыга. Подлинный характер раскрывается только на родине.
Рисовая каша Сложность в том, что это не каша. Это рис. А рис это всегда особый разговор. Рисовая каша означает только одно – что рис еще не выпил всю воду и ему пока есть чем заняться. Смиренен и тверд, настойчив и безумен. Собственного вкуса не имеет, поэтому может заменить собой все. К этому и стремится. Но когда замечаешь, уже слишком поздно. Когда/если рис добирается до реальной власти, вы получаете что-то такое, от чего жмурится овсянка и немеет гречка. То ли дело в отсутствии политической культуры, то ли в том, что рис слишком ясно видит цель и не считается с препятствиями. Рис не убегает, он остается. Рис это навсегда. Считает, что за ним будущее. От овсяных идей выигрывает овсянка, от гречневых – гречка, от рисовых идей выигрывает разве что мир идей. «Человек, одержимый идеей, одержим дьяволом» (с). Рис в политике – Новый Порядок.
Гороховая каша Каша благих намерений. Его надо замачивать на ночь, за это время крепкий и, казалось бы, здравомыслящий горох разбухает и необратимо открывается для новых идей. Например, для каши. Одержим временами царя Гороха. Видит в нем идеал, которому призывает вернуться. Особенность этого идеала а) он в далеком прошлом, б) его никогда не существовало, ибо в настоящие гороховые времена горох - как и все - жил тяжело, сурово и мало. Романтизирует народ, называет его «корнями» и пытается к этим корням припасть. Основные позиции две: учить народ и учиться у народа. Первое – школы и больницы, второе - бросить все и уехать в деревню, чтобы жить там простой жизнью на радость местной перловке. Славянофильство. Народничество. Романтизированное национальное возрождение. При своих романтических закидонах может аплодировать приходу к власти Гитлера. Гороховая каша в политике - парламент, который потом непременно разгонят штыками. В благоприятных условиях – скансен и коммуны хиппи.
Каша из топора ПОДОЖДТЕ! Уникальное предложение! Только раз в жизни! Поздравляем вас: вы миллионный потребитель каши! Каша, которую заваривают одни люди, а расхлебывают другие. Навариста и нажориста. Состоит из веры в чудо, жадности и представителей всех остальных злаков – ибо перед верой в чудо и жадностью равны все. Каша достается тому, кто принес топор.